看到過一個很有意思的小故事，關(guān)于一個勇敢的女孩怎么“降伏”兩個不懂事的媽媽：
有一年，爸爸給我買了一套世界十大系列的叢書，其中有一本關(guān)于“世界十大奇異事件”，我還沒看幾頁，只看到神農(nóng)架野人之謎。
有一天，媽媽朋友帶了孩子來我家，我拿出這套叢書說：“這本我還沒看完，我們一起看吧。”
看了沒幾頁，他們要走了。她就拿著這本書出去了，問我媽媽，“阿姨，我可以把這本書帶回去看嗎？”
當時，我還沒來得及說“為什么不問我，而要問我媽”，我媽就說，“可以可以，送給你了”。她媽媽說，“這孩子，真是的，趕緊謝謝阿姨。”然后，他們愉快地回家了。
我媽關(guān)上門，看到我哭了，特別不以為然：“你哭什么，你有那么多本，給她一本怎么了？”當時我特別氣憤，轉(zhuǎn)身去了陽臺，把我媽最愛的那盆花扔下樓。我媽愣住了，我哭著說：“你不是還有那么多盆，扔一盆怎么了？”
結(jié)果，那天我挨揍了。
大約是他們拿走書的第三四天，放學(xué)后我沒有回家，而是直接拿著一本新本子，去了那個阿姨家。我抄書去了。
在阿姨家，我表現(xiàn)出極大的淡定，阿姨尷尬的表情我至今記得，反復(fù)說要把書還給我。但我依舊鎮(zhèn)定地坐在那兒抄書，“已經(jīng)送給妹妹了，我不要;但沒看完的部分，我想抄回去看。”
阿姨給我媽打電話時，我媽已經(jīng)找我找瘋了，她跑到阿姨家要帶我回去，兩個大人的表情都很尷尬。
當然，回家的路上我又挨揍了。
但是，以后這樣的事再沒發(fā)生過。有人想要我的東西，不論我是否在家，我媽都會說，“這是璐璐的，我做不了主，你要問她。”
你看，多簡單！
我特想為這個姑娘拍手叫好：雖然她勇敢得有些“軸”，在媽媽眼里也是讓人頭疼的“熊孩子”，但也許只有這樣才能讓自己的“慫媽”正視女兒的感受，也給這樣的家長好好上了一課。
我們常會形容一些在家霸道、出門膽小的孩子是“窩里橫”，殊不知很多家長也是這樣。故事中的媽媽不詢問孩子的意見就隨便把孩子的東西送人，我想很多家長都做過類似的事情。
父母和孩子是需要邊界的，這個邊界可以幫助孩子成長為一個獨立的個體。邊界感清晰的孩子不會活在別人的眼光里，太在意別人的評價和要求。他們明白：我是個獨立的人，我應(yīng)該為自己負責(zé)。他們不會因他人的錯誤感到自責(zé)，也不會隨意將錯誤歸咎于別人。
如果父母沒有邊界感，經(jīng)常將自己的想法強加于孩子，那么孩子就容易因為要認同父母，而把問題和不好的情緒歸咎為自己的錯誤。這樣孩子就失去了察覺自己情緒的能力，憤怒的時候不敢憤怒，傷心的時候又不能傷心。成人之后，和伴侶、朋友、同事等的交往中，也很容易受到別人評價和情緒的影響，難以堅持自我。
同時，親子之間的邊界可以給孩子良好的人際示范，幫助他們在成年之后建立適度的人際關(guān)系，更好適應(yīng)社會環(huán)境。
父母和孩子之間的邊界并不是國與國的邊界，涇渭分明不可逾越;我覺得它更像是連接兩個房間的一扇門，既時時互通，又可進可退。正因為有了這扇門，我們才能相親相愛又互敬互愛地生活在一起。
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