山師本部的櫻花快要盛開了，在這個青春的季節，在這個花開不敗的季節。
恐怕我的老師或者說我自己也沒有想到我會有這么一天吧，我這種曾經倒數的學生居然也能站在這樣的好的大學里看這樣美的櫻花紛飛。似乎有些美好到不真實了，然而又有什么不真實呢，我用自己的努力換來的有什么不真實！
也許我早就該寫下我對過往的追憶了，可是我很害怕，害怕去回憶那些苦的痛徹心扉的日子。前幾天，在貼吧寫了一個學習攻略，遇到很多人向我傾訴他們的迷茫與彷徨。看著他們張皇地走在我曾走過的路上，作為一個過來人，我想我有必要告訴他們我是怎樣走過這段荊棘密布的青春路了。
一只蝸牛的十八年
高考完，拿了全校第二。
很多人說，周墨白你真厲害，簡直文科天才。
天才？聽起來流光溢彩，這是多么美好的一個詞啊。可是事實呢？這樣一個輕描淡寫的詞就抹去了我十幾年的努力嗎？我的成就難道是天賜的？
我想除了我的父母和我沒有人能懂得為了高考那個成績我付出了多少的努力。
年，我出生。
年，依舊不會說話。
父母懷疑我是啞巴或者智力缺陷，去醫院檢查，醫生判斷為語言學習遲緩。人們常說”三歲小孩惹不起”，三歲小孩該有怎樣的表現我想大家是清楚的。我想我天生就不是一個學習的好材料吧。
年，小學。
我終于上了一年級。因為一直在農村長大，和城市小孩的教育不同。當城市小孩學兒歌的時候，我學會的是抓泥鰍，更加諷刺的我竟然還學會了抽煙，聽說后來用了很久才戒掉。于是，當同學們唱起“春天在哪里”的時候，我是迷茫的。
于是，當同學們熟練的從一數到一百的時候，我是迷茫的。
一顆野慣了的心想一下子收起來是很難的，第一天因為看高年級的同學彈玻璃球忘了進教室被罰站在外面，第二天忘記帶作業本。第三天學習拼音，不知道是否是天生的語言學習遲緩，我完全不能理解為什么“b”和“ai”就能發出“拜”的音。那時候我還不知道有一個詞叫做“偏見”或者“成見”，但是我現在明白從那時起班主任就對我有了成見，可能她覺得我就是一個后進生的好材料吧。
事實也確實如她所料，我果然成了一個后進生，還是最無能的那種。有些人學習差但是體育好，而我，一無所有。
班主任安排座位很有意思，一二年級總是成績好的坐在前排，成績差的坐在后排。為了坐的靠前一點，我努力的學習著。后來，我發現學習好的也坐到了我的周圍，前排變成了一些買得起名牌的同學。
這下終于斷了我坐到前排的希望。
于是，那六年里我的座位一直在后三排不停的徘徊，而且大多數時候我是和垃圾桶為伴。父母常說：“你是從垃圾堆里撿來的。”我想我這幾年倒是一直感受著家的味道。
這感覺真好。
我從來沒有見過那樣勢利的一個老師，至今沒有。
我也從來沒有那樣恨過一個老師，至今沒有。
按說在這樣的環境下，遇到這樣的人渣老師，我應該是要成為那種已經走向或者將要走向犯罪深淵的人的。可是沒有，我要感謝我的父母和我六年級的那位數學老師。
很幸運，我的父母沒有放棄過我，無論在三歲那年我還不會說話的焦急還是一年級第一次考試分的失望。
上帝啊，我的父親是一個大學生啊！在他那個年代，一個村、一個縣能出幾個大學生？那是真正的天之驕子啊，每每想到這里，當有人說我是學霸是天才的時候，我都萬份羞愧的，我不及我父親萬分之一呀！我常常的想，如果我有這樣一個愚鈍的兒子，我大概早就放棄了吧。大多數的父母大概早就放棄了吧。
我記得小學的同學里有一個和我的成績一樣，她的媽媽和我的媽媽是同事。可是在他不及格的時候，他的媽媽只會打罵他，平時也只顧著打牌從來不管他。后來小學畢業以后就再沒見過他，也失去了他的消息，有沒有上初中也尚未可知。
所幸，我的父母一直沒有放棄我。
不會說話，我的父母就一遍遍的教我說“爸爸”“媽媽”；
不會拼音，我的父母就一遍編的重復”b”“ai”“拜”
……
因為父母的堅持，我在求學的路上慢慢的拖著。像一只笨重的蝸牛，緩慢但是依舊向前。
于是，一年級不及格，二年級剛及格，三年級七十，四年級八十，以后的以后穩定在九十分。也就在這個時候，我遇到了我人生最重要的老師之一，李老師。
我這個人很記仇，我記恨過的老師也許占到了教過我老師的一半。
我這個人很淡漠，我感恩的老師也許只占到了教過我老師的十分之一。
李老師就是那少之又少的能被我感恩的老師，不想去說他的教學水平有多高，也不想說他的教學態度有多認真。我這些年遇到過很多老師，借補課之名收補習費的十之八九，堅持不補課的已屬高風亮節，唯獨李老師補課但是不收取一分錢，還會給學生做吃的當獎勵。而且，我從沒見他歧視過任何一個學生，哪怕是那些班主任連一個白眼都懶得給的學生。我曾親眼看到過李老師摸著那個最不受人待見的學生的頭，并鼓勵他好好學習。
當年不覺得有什么，現在每回想一遍便多一份感動。
很多時候，真的是需要一個好的領路人。
年，初中。
初中三年，換了三個班主任。
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