還記得那天一大早我就坐著公交車到學校，因為想趕在那天和你吃最后一頓早餐，那天我并不是起不來而晚到的，只是公交車來得慢，連摩托車也不見蹤影...你一直打電話來催，其實我心里比你還著急，那段日子你們都要提前早讀..我剛從車下來就看到你了，那時侯我很不自在，感覺像在執行什么任務，那天的混沌很難吃，大概是涼了的緣故我吃得很難受，你在剝雞蛋時我很害怕你是剝給自己吃的，我也自己剝來吃..其實那時我真的很難受...我們的感覺就好象是初次見面的朋友.. 那天是星期六，我們約好放學后一起去吃晚飯..放學后你在班級門口等我，我們一起下樓梯一起走出校門，在那之前我們已經好多天沒走到一起了，下樓梯的時候，我半開玩笑的說今天別省錢，要吃好的.想吃什么盡管說。你低聲說要吃芋圓，還記得每回我們去逛街都會去吃芋圓，那個地方很偏僻，我們一般都要步行一二十分鐘.那里有一個岔口我總會故意走錯，因為我想讓你帶我走...，你總以為我是路癡...那時侯我很感動也很難過..我不明白我們為什么要分手，前幾天你們班的晚會你邀我去參加，你害羞的對我唱情歌，我們還擁抱在黑夜里...可現在我們卻要去吃最后的晚餐.走出校門時我抬頭看你項鏈的剎那被你發現了，“我沒戴了”你笑著對我說...那時侯我很失望，盡管上次我們為籃球的事說好分手時..你都沒把戒指脫掉..更不用說項鏈..那時候我很想轉身對你說我們取消吧，不去了，可我還是希望可以多留一些時間挽回你...那條項鏈我們已經戴了快兩年了，從未脫掉，還記得有一次你打電話問我要不要把它脫下來洗洗，因為有點臟了，我說你可以洗澡的時候順便洗啊，不許脫... 我們上了公交車，你在是否和我同座的問題上猶豫了，我臉朝窗戶落了淚，而你卻不懂..那天的芋圓多了苦澀的味道..讓我的腦袋在付錢的時候遲鈍了許多...我們來到了步行街的樓道上，本來我是想坐在我們以前經常坐的椅子上才帶你來步行街的，可惜它已經搬遷了，我們坐在離它不遠處的另一些木椅上..我落淚了，你并沒有為我拭淚...我在心里感覺到了冷.....我以為那是刻意的為了讓我擺脫你..那時侯我真的在為我們的分手織一個美麗的借口....我想要成全，盡管我不知道理由是什么..你展開雙臂等待最后的擁抱我并沒有成全，我不想讓自己再依賴..可你為什么不愿意再向前呢... 分手后我們都去理發了，我的短發你的平頭，明眼人一眼就看出發生什么了...你跟兄弟說變心了，我跟朋友說分手了..他們都不相信，曾經是年段公認的一對..象征著永恒..有一天，你告訴我把我心愛的杯子摔破了...我覺得你很不用心不愛惜它故意說得很絕，你說你會修復，我在想你也不愿意發生，覺得自己說話太過了...距離那時侯最近的一個節日是圣誕節..我以為你等待的那個短信是我的祝福，還自作多情簡直是個白癡，清明節的時候你戳破了我的猜想.正面的拒絕了我... 那時侯我下定決心不再見你了....高考成績公布以后，我意外的收到了你的短信，你問我考幾分，我想了很久才回，我不知道該和你說什么.。但收到的時候我很開心.....覺得是個巧合，你暑假工作的地方我也去過兩三天，只是車間的不同我們并未相遇...我一直覺得有緣分還是會相見的，我并不想強求什么，如同我并不尋找分手的原因... .每天等著你上線，看著你下線，你卻不知道哪怕是朋友間的問候我都很滿足，沒有，一直沒有，偶爾的言語短得可憐..朋友都好奇我干嗎要留你的Q，那不是要讓自己難受？比起難受我更不想沒有你的消息..或許有一天你會回來，我想為你留條路，我知道有點可笑，一年過去了，我依然那么想，直到最近我看了你的日歷，看得出你已經有喜歡的人了，或許將要開始，我假裝無所謂，其實我很失望，我封了號，鎖了空間....一個人空空的離開了..我不想讓你看出我很難過，不想通過言語讓你不自在..我曾經想通過做朋友的方式待在你身邊，可我不能，愛了就是愛了，怎么可能不說出口..我也學不會不表露..你說對了我們不可能是朋友..有人說如果愛可以堅持到底，幸福還會回來的，可那必須是兩個相愛的心，通往幸福的大門是需要兩把鑰匙的..我一直以為我們還是同一顆心..只是暫時離開，只是沒想過回不來... ...............分手那天你問我牛奶和面包我選什么，我說面包.你扔給我“現實”兩個字...我從小到大就不喜歡喝牛奶之后發現牛奶對于我簡直是瀉藥，如果可以通過選擇來留下你，我那天會選擇牛奶的..
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