我把自己陷進寬大的沙發里，一支接一支的抽著煙，落地燈發出的微光照著在屋子里升騰的煙霧，模糊了我的眼。 擺在桌上的飯菜已經涼透了，清還是沒來。 拿起身邊的手機，撥著清的號碼，傳來的是沒有任何感情色彩的一句話：你撥打的用戶已關機，請稍后再撥。我知道此刻清一定在家里。 可是今晚說好了要來我這的，清竟然連個招呼也不打，哪怕給我一個短信息。 也許清臨時有什么事脫不開身，過一會就會來的。我這樣想著，心里稍稍感到了安慰。 不知不覺的在沙發上睡著了，醒來天已大亮，清還是沒來。 顧不得想很多，匆忙的收拾了一下就往單位趕。 剛坐下，辦公桌上的電話就響了，我抓起話筒，是清的聲音，“昨晚有事走不開，你等急了吧。” 同事陸續走進門，我只說了一句：“下班后再說吧。”清說：“好吧，下午下班后我過去。” 我以為清會說一聲“對不起”，可是沒有。 這一整天，我都無法集中精力工作，和清交往一年來，我覺得自己已經沒有了自我，一切都以他為中心，而清是個有家的男人，不可能把所有的時間和精力都放在我身上，我說過我不在乎，只要他心里有我，但當我需要他而他卻不能隨時在我身邊的時候，我的心里就會有委屈。 我需要婚姻，需要一個家，清給不了我。 我們之間很多的不合諧，注定我們不會有結果，我還是做很多的努力，同時，我也越來越困惑，我這樣做，值得嗎？ 好容易挨過了一天，清已在我的小屋里等我，我沒有回應他的擁抱，在沙發上坐了下來，一言不發。 “我知道你生我的氣了，可是沒辦法，她說不舒服，我也不好出來。”面對清的解釋，我仍然不說話，她是清的愛人，身體不舒服理應有老公陪，我算什么，我身體不舒服，我可以要求清來陪我嗎？我沒有這個權力，任何時候也沒有這個權力。 清見我不作聲，又說：“你也知道，我......” 我打斷了清的話，“好了，不說了，我什么都知道，就是不知道自己是什么。” 我的語氣終于把清惹火了，他睜圓了雙眼，我看著他，眼里已盛滿了淚。 太多的委屈一下子涌上來，我再也控制不住自己，大聲對清吼著：“你走，回你的家，陪你的老婆去吧！” “你真是個不可理喻的女人！”清甩下這句話，砰的一聲摔上門，走了。 我連委屈的理由都沒有，連發脾氣的權力也沒有。 我跟清說過，我一定是前生欠了他的，今生才會遇到他，還他的債。 人在愛著時，往往連自己也說不清愛的成份，到底愛著的是那個人的什么，就是覺得對方的一舉一動都牽扯著自己的心，很敏感，很細膩。 清說不上是個優秀的男人，也不是適合我的男人，一個偶然，我沒有理由的愛上了他，從此我的生活里全是他，我不會要求他做什么，不會和他要任何的承諾，只有全身心的付出。 清對我的愛蠻不在乎，他甚至很殘忍的說，我對他不是愛，只是肉體的需要。 清按照自己的思維來理解我的一舉一動，只要我所做的不合他心意，就會被他罵。 我曾經不只一次的對清說，每個人都有脾氣，每個人也都有發脾氣的時候，但吵歸吵，不能說傷人的話。清也表示過，盡量控制自己的壞脾氣。但很多時候，他還是老樣子，正如他自己所說，生氣時就顧不得三七二十一了，只想把心里的火發泄出來。 而清的生氣，很多時候我都是莫名其妙，前一分鐘說的還好好的，后一分鐘他就會大發雷霆，這種時候，我就默不作聲的任他發作。 我拼命檢討自己，不讓自己有任何可以讓清罵我的理由，可是，無論我怎么做，認為自己做的多好，清總能找到罵我的理由。 “滾！我不想再看到你，惡心！” 周末，我提著一大袋子新鮮水果回到我的小屋時，迎頭撞上的是清的這句話。 我小心翼翼的放下手中的水果，：“清，你怎么了？” “滾！滾遠點！！”清一臉的憤怒。 我手足無措的站著。 清鼻子不是鼻子，臉不是臉的說：“喲，喝痛快了吧，和男人出去是不是很開心啊。”我辯解了一句，“看你說的這話，不過是同事出去玩玩嘛。”“玩玩？哪有一個女人單獨和一個男人出去玩玩的，還是去酒吧那種地方？你以為我不知道，是不是他看上你了？才約你的？”清的話明顯的帶有譏諷。我深深的看了清一眼，想說，但最終還是什么也沒說。 只要我和某個男人有過單獨的相處，清就會理解為我和這個男人一定有什么見不得人的事，無論我怎么解釋，他都很固執的認定，一個女人和一個男人單獨在一起，是絕對不會有什么好事。 清對我說過：“我生氣，說明我在乎你。” 我自欺欺人的把清反感我和男人的交往認為是他愛我的表現。 我象是清的私人物品，而不是一個人。他需要的時候，想起我來的時候，就打電話給我，想不起我來的時候，我就被拋在一邊。我在清的面前，沒有一點自尊可言，所有的驕傲都清毫不留情的踏在了腳下。 也許清知道我離不開他，所以在我的面前并不掩飾他的花心。他很得意自己的多情，更得意有女人圍著他轉，一次飯后我勸他，“不要把別人的感情不當回事，也許你可以不投入，但別人認真的投入了自己的感情，你也要認真對待，不愛，就明確跟人家說不愛，感情游戲是做不得的。”清嘻笑著，“你是不是吃醋了，我怎樣對待別人好象不管你什么事吧，我愛不愛別人也和你沒關系吧。”清的話再一次刺痛了我的心，是的，他怎么樣都不管我的事，因為我沒有權力。 而我不行，我必須按照他的邏輯，他的方式做事。 清不知從何人口中得知某人對我有好感，勃然大怒，“你是不是覺得自己很有魅力？就你那兩下子，我一眼就能看透，風騷！賣弄風情！”我忍不住說：“你的話從何說起，就算是誰對我有好感，也是他的事，怎么是我風騷，賣弄風情了，我所有的時間，所有的心思都在你身上，你難道不知道嗎？怎么可以這樣說我？”這一句話又惹惱了清，他從沙發上蹦起來，怒目圓睜，“你還有理了，不是你賣弄風情他怎么會對你有好感，他怎么不對別人有好感？”“這是什么道理，憑什么這樣說我？我愛你，我愿意為你做任何事情，我的眼里從來沒有過別的男人，你是故意的。”“不要跟我提愛字，不用跟我表白你所謂的愛，你愛我？你只不過是需要我！”我的感情在清的心里，真的是一分不值。 我執迷不悟的在清的辱罵中愛著他，我期待有一天清會了解我對他的愛。 日子一天天的這樣過著，我為清買名牌衣服，為他買一些營養補品，起初我擔心我買的衣服他穿在身上跟愛人沒法交待，在我說出了我的擔心之后，清還是嘻笑著，“不用擔心，我有辦法。”當然，我不能問他是怎樣的辦法，我不能多想，多問，因為這同樣不管我的事。 我能做的，就是在清需要我的時候，在我的小屋里等他，然后，看著他走在回家的路上。 日子過得很累，很無奈。 最讓我痛心的，是清一次次的出口傷人，我一次次的問自己，我愛的人，是值得我愛的嗎？ 如果一個人的愛在對方眼中什么都不是，那愛還有什么意義？ 那天下班后，我和一位男同事說說笑笑的走在路上，迎面遇上也剛下班的清，我連忙對男同事說有點事，讓他先走一步，我來到清的面前，清先說了，“怎么一看到我就分開了，有什么見不得人的呀。”我環顧了一下四周，正是下班的時間，人很多，“別這樣，咱們找個地方吃飯，要不到我那吃？”“少來這套，你愛跟誰一起吃就跟誰一起吃！” 我一下子楞住了，沒想到在大街上清也會這樣。 我還是耐著性子，“讓人看見多不好，走吧，到我那去。” “滾！滾遠點，我不想再看到你！” “有話好好說嘛，別罵我。” “一邊去，你自找的，這算客氣的！” 我的眼淚霎時沖出眼眶，頓時感到天旋地轉，我扶住了車把才沒倒下去。 不想再說什么了，清說的沒錯，都是我自找的。 我推著車子離開了清，再也沒回頭。 我終于明白，我只是清寂寞虛空時的填補，愛情，只是我一廂情愿的付出。 一個錯誤的開始，一段錯誤的路，我的心已經痛的滿是窟窿，再也補不起來。 可是，我沒有恨。
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