他總是叫我寶貝，他總是習(xí)慣性的把我的手放在他的口袋里，他總是把我弄哭又把我哄笑，直到有一天我知道自己再也離不開他了。 ———捷?stone 今天是一個(gè)如此特別的日子，我坐在A市街角的一家咖啡店里聽著理查德克萊德曼的鋼琴曲，那種淡淡的悲傷一下子就侵占了我的整個(gè)身心，外面的天空依舊雪花紛飛，暖黃色的落地窗簾上有一片枯萎的銀杏，它死死的黏在上面任憑風(fēng)吹也不愿飄走，也許它也在不舍，也在執(zhí)著，也在哭泣??????。 一個(gè)年前的今天，也是在這里我和他對著窗戶外的那棵百年銀杏樹許愿，他拽著我的手說：“寶貝，我希望與你執(zhí)子之手與子偕老”。那時(shí)他的眼神如此熱烈而深情，我們都相信樹是有靈魂的，我們把愛情的希望寄托與它，像每一對傻傻的青年男女，可愛而多情，可是它畢竟渺小，它能保佑我們的愛情和誓言卻無法承諾更多東西。 暗紅色的紗簾，赤裸的纏綿，只有短促而曖昧的呼吸和呻吟，我們都想在彼此身體里留下些印記已作為某種愛情的證明，那么相愛卻不知所措，所以疼痛的靠近，合二為一，他說：“寶貝，你是我一個(gè)人的了，再也沒人比我幸運(yùn)，我會(huì)娶你，一生一世待你好。”我流著淚幸福的點(diǎn)頭，一句一句的拼湊著我愛你。 后來的日子里除了上課我們總是黏在一起，就像影子和肉體無以分割，慢慢的我們開始談?wù)摫舜说奈磥恚覀冮_始憧憬婚姻，我們渴望無時(shí)無刻不分離，可是我們從來未曾考慮過各自家庭的威懾力，我們把愛情想的太美好，我們的眼睛里只有彼此而看不到危險(xiǎn)，我們忽略了生活里太多太多的陷阱和災(zāi)難。 直到暑假我的母親連夜奔來A市把我?guī)Щ丶遥敲雌v那么憤怒的指責(zé)我，我知道隱瞞的再好，總是也騙不過她的，那時(shí)候我已經(jīng)兩個(gè)多月沒來例假了，我知道我有了孩子，我跪著懇求她的原諒，希望她能接受他，我告訴她，他是多么真心待我好，還有我有了他的孩子，我必須嫁給他，我的母親哭得聲嘶力竭，她不再指責(zé)我，也不再對我說話。只是把我關(guān)在房間里，為我休了學(xué)，一日三餐，餐餐照送，我知道自己回不去A市見不到他。 我開始不停的做惡夢，，夢見孩子沒有了他不要我了，然后在黑夜里反復(fù)醒來，然而這一切真的就像夢境一樣一一驗(yàn)證，我的孩子真的沒有了，在睡夢中悄悄的去了天堂，還未來得及感受疼痛的煎熬，甚至沒來的及看一眼他/她美好的樣子，醒來時(shí)自己卻已經(jīng)躺在干凈的病床上，我開始怨恨我的母親，那段時(shí)間我開始慢慢的消極墮落，她不再把我關(guān)在屋子里，我開始每夜每夜的出去，出入不同的社交場所，以報(bào)復(fù)她對我的傷害，可是我卻始終沒有去A城找他，也沒有再去復(fù)讀，也許那時(shí)候就注定了我是再也不配和他站在一起了，又或者內(nèi)心里我也在怨恨他為什么不來找我，雖然我知道他是無法找到我的。 半年過去了，我的身體開始也來越差，快入冬的時(shí)候偶爾還會(huì)咯血，我的母親發(fā)了瘋似的為我找好的醫(yī)院，可是我知道這一切都太晚了，我實(shí)在拙劣，不懂得如何報(bào)復(fù)只知道傷害自己，媽媽便會(huì)心痛，就如同兒時(shí)生病最后我好了她卻病倒了，其實(shí)明白的時(shí)候我已經(jīng)原諒，又或者我該翻開歷史的賬單入目的皆是：寶貝，你在哪里？寶貝，你在關(guān)機(jī)我就生氣了。寶貝，我想你??????隨即哽咽不能自制，我想自己是該去一趟A市了，為我的愛情做一場遺憾的結(jié)尾。 來A市的前一天是平安夜發(fā)了信息給他，然后在車站便看到他站在人群里不安的張望，身邊依稀站著一個(gè)美麗的女孩，拉著他的手不停的嘟囔著什么，看到我便往他身邊擠了擠，他就尷尬的朝我微笑，我的眼底酸澀，可是只能苦笑，我知道最后的最后其實(shí)不用我多做什么了，他們陪我定了旅館的房間，然后一起去了以前常去的咖啡廳，他身邊的女孩時(shí)不時(shí)打量我，那是一種戒備的目光，充滿著敵意，我只是笑笑，三個(gè)了坐著，誰也不想打破沉默，“寶貝，乖！”他的聲音依舊略帶磁性，我看著他，他卻只是尷尬的望著我，我明白他叫的不是我。他旁邊的女孩已經(jīng)耐不住性子，他連聲說抱歉，何時(shí)我們已經(jīng)陌生到這樣的地步。 “道歉干嘛，是她對不起你，無緣無故丟下你一個(gè)人，要不是我，你能振作嗎，我們走。”聲音甜美而尖銳，原來是這樣，是我對不起他，是我無緣無故的扔下他，是她救了他。“對不起，你們走吧！”我只能這樣對他們說，我與你已經(jīng)是陌生人，從一開始你的眼神已經(jīng)告訴我你愛上了別人，那么我不想再說什么了，那些話語在你心里再也激不起半分波瀾，而我不過是命不久矣。 圣誕的氛圍在A市顯得濃重而熱烈，從咖啡店出來已經(jīng)夜色將近，竟然不知不覺已經(jīng)坐了那么長時(shí)間，雪已經(jīng)停了，走在路上會(huì)發(fā)出吱呀吱呀的聲音，我緊緊了身上的棉衣困難的前行，說實(shí)話我是討厭雪的，它太過潔白，太過美好，它和這個(gè)污濁的世界如此格格不入，身邊的行人往來不絕，偶爾會(huì)有人好奇的打量，男的女的，成雙入對，明眼人眼里的幸福那么赤裸和甜蜜，我的胃又開始隱隱的抽搐，它總是在這樣不安的時(shí)刻為我難過，我知道自己所剩下的時(shí)光是真的不多了，不該再糾纏不該再執(zhí)迷。 這是我突然想到的一個(gè)情節(jié)，熱鬧的人群里一個(gè)孤單灰色的身影，沒有愛情只有滿身的疲憊和虛弱，我希望每個(gè)人都可以有一個(gè)為之執(zhí)子之手與之偕老的人，那么漫漫人生路便不會(huì)再孤單。
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