初夏的夜，熱如酷暑，心像瘋長的草，著慌，煩躁。 可能是今天無意識看到你的緣故吧！竟把多日來掩埋在心底的那一份情愫糾結出來，撩撥我的思緒，挑戰我的忍耐，整顆心不再安寧。 木然地走在街上，看到你的車遠遠開來，本想藏在街角，結果還是因為太想看你而站在了街心，守候你的到來。 停車的一剎那，我向你奔去。哦，我親，如今你過得怎么樣？你好像有些消瘦了？盡管我們住在同一個城市，甚至天天可以聽到你的聲音劃過我的窗口，可是，我親，我不敢看你，也不能出來迎你，只能從窗口探出腦袋，看著你的車漸漸遠去，然后淚眼朦朧。因為我不能去愛你了，也沒有資格去想你，我，我們都有了太多的牽絆和責任。可是，我親，時間過得越久，這種思念就會越濃，越會糾結于過去幸福的點滴來面對如今的蒼白，某個時候我都有點不能自拔了，我親，請原諒我想你吧！ 四目相對的那一刻，所有的相思都只能化作一絲微笑。我親，只要你過得好就好，只要你幸福就好。你說：“你去哪兒？到時候我來接你！”聽著你的話語，心里涌動的是無限的感激和幸福。是啊，我曾經多么希望走在你的身后，坐在你的駕駛座旁，輕輕的靠在你肩頭，哼唱我們喜歡的歌；我也曾經多么希望你能時時來接我，天天陪在我身邊，看著你工作，為你沏一杯熱茶，溫一盆洗腳水。可是，我親，我所有的幻想也只是在那個初夏，在那個短暫的火車洞子里曇花一現過。還記得那時候我們一起去看同學，回來的時候走洞子，你牽著我的手，我依著你的肩，就算是黑暗中夾雜著恐懼又算什么，因為有你在我身旁，我覺得自己是最幸福的，我甚至希望那個火車洞子沒有盡頭，能夠讓我們永遠相擁走下去。可是，洞子太短，人生太長，殊不知你給我的幸福僅只有那短短的走一截洞子的時間。接下來的數月，你不再來看我，也不給我電話問候。我親，你知道那時候我有多痛苦嗎？有多難受嗎？你的冷漠重重的傷透了我的自尊，我想這輩子再也不會愛上任何人，再也不會有幸福了，于是當有人愛我的時候，我就接受了。可是，我親，你知道嗎？這種選擇毀了我整個人生，甚至是毀了我的一切。我本是一個多么好的女人啊，雖然不漂亮，但是善良，善解人意，脾氣很好，孝敬父母，工作踏實，可是，因為你的拒絕讓后來的我變得連我自己都不認識，頹廢，無助，甚至是萬劫不復，謠言四起。我親，其實我真的不是那樣的，真的不是。 昨晚，現在班上的一個學生夜里來找我，她說她愛上了他的同桌，無法自拔，而他不再愛她了。看著她柔弱的樣子，聽著她凄凄的哭聲，心疼著她的同時也觸痛了我內心里最柔軟的部分。想起那個懵懂的年代，我是多么單純而又自卑的愛上那個后排的你，盡管我沒有她那樣的勇氣在老師面前盡情訴說，痛哭一場。可是，我曾經有多少次日記本里寫下了你的名字，印下了我的相思。曾經又有多少回你的一句話，一個手勢我就會痛苦半天，難受很久。直到后來去安康上學，給你發出第一封信。不能想象那個時候的我，下了多大的決心才發出那一封信，可就算是我勇氣可嘉，而你還是冷漠如初，似乎從來都不知道我在愛你，以至于后來再也沒有勇氣說出我的愛，只能靜靜的看著你，默默的關心你，不斷的從同學朋友口中知道你的一切，關注著你的一切，可是，我親，我真的真的好愛你。 今天，我站在老家的山野，看著那一條緩緩流過的小河，多希望河水能夠帶走我的思念，讓我不再想你。多希望河水可以倒流，時間可以重回，讓我大聲對你說出愛。可是，都不可以了，就連我心里很想你來接我的念頭也被我撒謊說哥哥有車接我而代替了。我不能讓你來接我，我怕管不住自己，我怕坐在你身旁短暫的幸福之后又是無盡的思念，我更怕你過得不好，不想你的妻子對你誤會和爭吵，所以我寧愿包車，寧愿自己承受這份思念，也不想讓你難受，我親，你能體會到嗎？你能感受到嗎？就像今夜，我的思念一發不可收拾，太想太想你，拿著手機一次次撥著你的號碼，然后又一次次的在沒有撥通之前掛斷，可最終還是沒有管住自己，忍不住給你打電話，發信息了。可打完，發完之后我就后悔了，要是你的妻子看到了怎么辦？要是她誤會了怎么辦？和你吵架了怎么辦？夜已很深，我卻無眠，不斷的為著你的處境而擔憂。我親，你說我是不是想的太多？還是因為我太愛你？所以才會如此矛盾著，思念著。 我親，就讓我這樣親切的叫你吧！今生我們不能同唱一首歌，同進一家門。只能這樣像親人一樣的疼你，像戀人一樣的愛你，把每一份相思流瀉于指尖，開出最柔美的花兒送給你；把永生的牽掛打包，托著月色帶給你。我親，無論怎么樣，你都要好好的生活，好好的愛自己，好好的愛家人。因此你一定要答應我你要幸福，一定要答應我不要喝太多的酒，一定要答應我開車慢一點兒，一定要答應我今生好好去愛她，來生我們再相約！一定要答應我某個時候也想我一下，好嗎？
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