我和妻子相知相親，我不知道是不是大多數夫妻都能夠做到這一點，而且是在某一方曾經醉生夢死之后。這一切，卻都是源于另外一個女孩。 我曾經是個女人堆里的男人，好聽的說法叫博愛，難聽的說法叫濫交。當然不是那種肉體上的，這一點我倒能把握。我幾乎每個月都會更換一個女的，但對每個女的又都是真心對待的，然而一旦分手以后，我又不會記住她們。也不知道是處于什么目的和她們來往，似乎這些行為都是很正常的，想控制都沒理由。不知道這算不算是一種玻。 發病最嚴重的那段時間里，碰到了那個女孩，和她交往當然也是病情的延續了。我們是通過聚會開始認識的，接下來三天打了五、六次電話，然后我們已經宛如一對親密愛人了。但是我和她見面機會相當少，通常要幾個禮拜才見面一次。距離就是美，我深深體會到了。所以我也不計較不能見面的日子，與其它女孩相比，我覺得她讓我體會到另外一份美，讓我享受一種期待的愛，似乎更加讓我滿足。所以我一直和她保持著聯系。我一直用這一點來向她證明我對她是多么地好。一旦我們都有時間，我肯定會拒絕其它所有女孩的邀請，而去面對她的溫柔。我知道她很愛我，然而為數不多的幾次見面，她每次都很平靜，從來沒有什么浮躁和要求，哪怕是一絲一縷的痕跡。跟她見面，我象是從一個喧囂的塵世來到了桃花源，歸于自然，歸于平靜。我曾經懷疑她那么平靜，對我是不是真的有愛。但是她注視我的目光讓我這些不尊重的念頭馬上煙消云散。她倒問過我一次，也相當的平靜，先說她愛我，然后問我是不是愛她。我吻了她一下，在她耳邊輕輕地說，我喜歡你。她繼續保持平靜，沒有和別的女孩一樣逼著我要我說愛她。但是她是知道的，我對每個女孩都是這么說的。但我對她確實和別的女孩不一樣，怎么不一樣，我也說不清楚。也許能夠保持半年以上交往的，就只有她了吧。我經常想，碰上她，是不是我博愛的日子快到頭了，然而這種想法也只是停留在懷疑中。只是每次我和別的女孩約會后，我的腦袋里總會浮現出她平靜的目光，有時在我身后，有時在我前面，注視著我。這時，我會有一份羞愧，會短暫的思考一下我的行為，會發現似乎有點不是那么正常。 一個很悶熱的晚上，我和她又見面了。我們去舞廳跳了舞，出來后發現天下起雨來，是暴雨，很大。我的摩托車停在馬路對面的一個轉彎處，我拉著她的手，向車子跑過去。到拐彎處，一輛卡車突然從另外一個岔口向我們直沖過來。我居然一點反應都沒有，我后來怎么也回憶不起當時的情景，只是從結果上知道，她把我推了出去，而自己卻倒在了卡車底下…… 我的記憶接下來在醫院又恢復了，她被送往了急診室，我只是傷了點皮毛，被安排在凳子上休息。我打了她家里的電話，她父母和兄弟趕了過來。 兩個小時的手術過去后，她終于沒有脫離危險，醫生出手術室時搖了搖頭。她父母在她兄弟的攙扶下，進去見她最后一面。我在門口，瑟縮著不敢進去看她。我是暝暝中殺害她的兇手！幾分鐘后，她兄弟出來叫我進去，她想見我。 悲痛目前還只是停留在每個人的面容上，除了她母親竭力控制但仍微微漏出的一點哭泣聲外，一切都是那么平靜，因為更大的聲音就會讓她永遠的睡去，醫生是這么囑咐的。我來到她的床頭，握著她的手，竭力不讓自己暈倒。我知道，一旦我又一次不堅強，我會永遠看不見她的。我也竭力不讓自己流淚，我要看她看的清楚一點。 她還是那么平靜，我幾乎不相信她被截了肢，還在大出血。我幾乎懷疑醫生的診斷，這么平靜的一個人，怎么會就要離開這個塵世！她嘴角微微顫動了一下，但還是很清晰的聽到了“我愛你”三個字。我幾乎窒息，不顧她父母在場，低下頭吻她的臉。我終于對她說“我也愛你”，不知道這聲音是怎么發出來的，好象條件反射，而且只是咕嚕了一下，但是她聽見了，嘴角微微斜了斜，是給我的微笑。我掙脫她的手，沖出了手術室，我不會再看見她睡去的樣子了，我的腦海里要永遠保持她那最后一絲的微笑…… 我一直沒有哭，我似乎已經失去了哭的能力，原來悲痛也不一定要和哭聯系在一起的。但我心里卻一直在哭，哭不一定非要用眼淚才能表達。我也沒有去參加她的葬禮，一來是因為我躺在床上起不來，另外一個原因是因為我不愿看見她被埋入黃土。只要我不經歷這一幕，我就可以一直堅信她還活著。現在我想要和她見面要等更長的時間了，但是她的美我卻伸手可及。 以后的日子我漸漸離開了女孩們的視線。兩年后，我和她的一個同學結了婚，就是我現在的妻子。是她有一次介紹我認識的，從各方面都和我很般配。我覺得似乎是她在暝暝之中安排好的。婚后我對我妻子保持著忠誠的愛，妻子也對我百般體貼。我們很幸福，是別人羨慕的一對。經常有要好的朋友跟我妻子開玩笑說，你老公以前很花心，你不怕他以后會走老路嗎？妻子總是微笑著搖搖頭，總是沉默不答，似乎是不屑的樣子。此時我也感受到一份默契，一份信任，也不再爭辯。事后我還會對妻子說，這是我最感到溫馨的時刻，因為你的笑容那么平靜，是那么地信任我，象一個天使。 終于有一次，我也開口問我的妻子，怎么會沖破家人和朋友們的反對和我結婚，真的不怕我回到從前的日子嗎？妻子凝視了我好久，對我說，這是天堂里的一個女孩臨終前懇求自己的父母轉告她的，要她照顧我，說我再也不會象以前一樣了，說我是一個值得女孩子去愛，也會去愛女孩子的男人了！她可以不相信別人的話，但絕對可以相信一個即將走進天堂的女孩囑托的話。 我終于哭了，這是欠了她兩年的淚水。我相信她是個圣女，塵世上絕對沒有一個凡人會有那么平靜的愛的！她用那份平靜的愛構筑了我的幸福，自己卻毫無收獲，甚至失去了自己的生命。我不知道我是修了幾世的緣，才換來與她相處的半年。那年她的忌日，我終于帶著妻子來到了她安息的地方，我要相信她已不在這個世界，而是去了天堂。我和她之間的距離已遙不可及，因為她是個天使，而我只是一個凡夫俗子，我和她付出的愛不可比擬，我不配再享受她那平靜的愛，不配再去觸摸她平靜的美了！
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