那天我們在電話里吵得很厲害，我一氣之下哭著要和你分手。你一夜未睡，在喝了一宿的酒后問我是不是真的要分開。我硬著心說是。你突然說：其實我從來就沒有愛過你。這么多年來都是你在等我，愛我，寵著我，而我，從沒有象你愛我那樣去愛過你，那么投入地、全心全意地去愛過。 最后你一聲嘆息：“也許我真的是太黏糊，強扭的瓜不甜啊。”那聲嘆息那么熟悉，象三年前我失戀時你在茶樓安慰我一整夜時，最后在我身后發出的一聲嘆息，落寞凄涼，卻毫無怨艾。我怔住，然后，淚水嘩地流了出來。 我愛你嗎？ 我一直在想：是的，我愛你嗎？ 其實我是不愛你的，在我們相識的最初。 那時，我愛的是別人。 很多年過去了，那個男孩已經和另一個女孩結婚了，在我心中，青澀的初戀已隨年輕歲月真的遠去，變得云淡風清。 而我，也不是當年還未大學畢業的純情女孩了，那時的我年輕氣盛，清高脆弱，容易發脾氣也容易滿足。 不象現在，總是焦慮不安，工作的職位、薪水與欲望壓力成正比。剛大學畢業時，想我可以掙一兩千就滿足了。現在，月薪五千以下的工作根本不感興趣了。 物質時代的欲望總不容易滿足，自命清高的我漸漸世俗現實，但讓自己引以為傲的是：我雖依舊漂亮卻從不為外界所惑，我總是努力奮斗著，不怕辛苦也能吃得起苦。我從不靠任何人，我一直就那么獨立要強，活得辛苦卻也坦然。 我總是覺得自己在某種意義上很失敗：畢業第六年了，好多在深圳、北京的大學同學月薪已上萬。有自己的家庭、房子、甚至孩子。而我一心為了工作掙了這么多年，卻無事業也沒有掙到什么錢。連房子都沒有，那么喜歡車卻連萬的本田飛度都買不起，只有看的份。我還沒有結婚，連男朋友也很普通，沒有什么出色的地方。還在外地，幾個月才見一次面，弄得好多人以為我沒有男朋友。 然而我還是忠于自己遠在大連的男朋友，那是個平凡的男孩，是我的大學校友，是銀行的法律顧問，工作穩定，收入不高。偶爾打官司接個案子，掙的律師代理費沒幾天就和狐朋狗友花光了。我常常和他爭吵，怪他醉生夢死，多歲還這么貪玩，沒有責任感，還做夢一結婚就要孩子(他說年紀太大要孩子不好，等歲還要去幼兒園接孩子太辛苦)，不奮斗拿什么養老婆孩子？我在沈陽辛辛苦苦地拼命工作就是為了結婚后積累點經濟基礎，減少壓力，過質量高一點的生活。有時我也會抱怨，覺得他不夠高大帥氣，也不懂為了目標去奮斗。 但我還是覺得他值得我為他付出。 我知道他沒有錢，他很普通，所以我一直在努力，我要盡我所能去幫他，幫他養家，幫他還新房的貸款，幫他也幫自己過得更幸福。 因為我愛他。 相識四年多來，他一直默默守在我身邊，始終不離不棄。無論我的工作是好是壞，無論我事業平平還是略有起色，無論我年輕漂亮還是紅顏消褪，無論我家住年前的平米的小屋還是現在平米的裝修一新的花園小區，無論我的月薪是四百還是四千，他總是以一顆平常心對我，讓躁動的我也學會了甘于平淡與守侯希望。 我的工作處在低谷時，他從不在意，更不嫌棄，也不在我面前擺出優越感，他總勸我對未來有信心：“不行就跳槽，咱東財畢業的怕啥？”我小有成功了，他還是淡然以對，我要去應聘一家年薪十萬的上市公司的集團總經理助理，征求他的意見，他痛快地說：去！干嘛不試試。我故意說那要簽三年的合同，也就是說三年不能到大連，不能結婚。他不在意：那就來回跑唄，反正也掙的錢都夠坐飛機了。你想想，你有這種工作經歷，以后到哪找工作都是一種資本。這是機會，不能放棄。他不象有的男的那么農民，怕女朋友超過他會變心而千方百計去阻止，而是永遠支持我。 在這個流行愛情快餐的年代，四處泛濫著的愛情成了世俗男女感情饑渴時的充饑食品，方便快捷，廉價美味，卻沒有營養。還有誰能用他三年最好的青春最美的年華最重要的婚戀年齡去等我，我還有什么理由去讓他繼續等下去呢？年輕時身邊來來回回的男孩不過是紅塵中的普通過客，只有他，是我今生唯一的愛人。 當我終于懂得珍惜時，我慶幸他還在等著我，老天沒有讓我錯過這么好的一個男孩，我還來的及去愛他、嫁給他。 還記得那年的大學校友聚會嗎？法律系的幾個男生趁你出去時背后嘲笑你對我的暗戀，說你傻得可憐，去愛一個根本不愛自己的女孩。我驕傲大聲地對他們說：“誰說我不喜歡他？”難道你也這么以為嗎？ 其實我早就愛上你了，愛你的深沉穩重，愛你的善良大度，愛你的執著專一，愛你永遠寬容寵愛我的目光…… 我愛你，只是我一直忘了告訴你，你信嗎？
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