（一） 阿果：我想，這會是我最后一次寫信給你。你寫給我的郵件我都已經全部刪除，你看完以后，也把它刪掉吧。不要再留下任何痕跡在彼此的生活當中，從今以后，還像我們十年前那樣，過各自寂寞而平靜的生活，好嗎？ 阿果，時間過得真快，一轉眼就差不多十年了。這十年的日子，快樂而痛苦。我貪婪地吸收著你帶給我的快樂，也收藏著一次次曲終人散的凄涼，同時忍受著許多言語的非議。我不怕另人的非議，因為原本就沒有誰活在我的心里，我痛苦是因為我們之間那塊厚厚的玻璃，我看得見你，聽得到你的聲音，甚至可以感覺到你的呼吸，但是卻觸摸不到你的體溫…… 整整十年，太久，太累。我已經三十歲，想結婚了。如果說從前我因為年輕還可以對未來心存幻想的話，那么幾天前阿冬的一句話是徹底打碎了我的幻想，阿冬說，你已經三十歲了，你將來要拿自己怎么樣呢？ 是啊？我將來要拿自己怎么樣呢？你將來要拿我怎么樣呢？十年，這十年我算是你的什么呢？情人？我們又沒有任何肉體上的關系；紅顏知已？你又告訴我說你愛上了我。更糟糕的是，我一直以為有一天我會嫁給你。所以這十年我拒絕了路過我天空所有的云，到今天，還是沒有能夠嫁給你，也沒有嫁給任何人。 我想我還是離開的比較好，趁著這黑夜，沒有會誘惑我的燦爛陽光，我會比較清醒。其實這些年阿冬一直在等我，比我自己還在乎我，幾年前他就已經在他北方的家鄉買了一套房子，種了很多我喜歡的花，還有兩只淘氣的貓咪，它們都等著我去照顧，我想我會跟他結婚。 也許離開會讓你痛苦一段時間，但過了就會好的，你的妻子是個好女人，她會給你幸福，這些年你老是呆在我身邊，讓她寂寞了。雖然我們沒有做過任何對不起她的事情，但她終究是受到了傷害，不是么？你總是說你們之間沒有共同語言，她不理解你，所以她為你織一件又一件的毛衣，你卻從來不穿；我歷時兩年織一條其丑無比的圍巾給你，你卻傻傻地一直圍在脖子上。懂，她肯定懂的。 你看，這十年，因為我們的任性，傷害了這么多的好人，還把自己搞得那樣絕望。阿果，我們這是何苦呢？明天我就跟阿冬走了，你要保重，不要找我，不要想我，你要拿出男人的氣魄和風度，當作生命里從來都沒有過我……替我祝福吧。晚安。 從來沒有寫過任何一點東西讓我這樣難過，寫寫停停，哭哭想想……敲完最后一個字，已經是凌晨三點。窗外，夜色無限溫柔，整個城市安睡著，呼吸均勻。 卷起月白色的窗簾，習習的夜風吹過，桌上的紙頁便寂寞地跟著抬頭，沙沙作響。東西都已經收拾好了，明天早上，我將會永遠地離開，消失在這座城市，消失在他的生活中…… （二） 轉眼，離開那座城市已經幾個月了。三月，南方已經是花紅柳綠了，可我們居住的這座北方小城卻依舊是一幅不慍不火的樣子，冷冷的風夾著沙漫天吹過，我整日整夜地將門窗緊閉，在家里上網。QQ不能再上了，可以想象，突然失去我的消息的阿果，該是自動樣瘋狂地給我留言……以前和阿果經常活動的社區也不敢再去，最后一次給阿果寫信的夜晚，我已經把ID給注銷了。這一次，我是決意要和阿果斷得一干二凈。 在一個又一個網站上晃蕩，看愛情的悲歡離合，看愛情的陰晴圓缺，看別人的嬉笑涕罵……經常，卻是不由自主地便想起阿果，想這差不多十年以來我和阿果之間的一點一滴，想我們在網上的那個家，想我走了以后有沒有人在他的辦公室放上胃藥，想阿果如果寂寞的時候會找誰說…… 阿果，我該怎樣才能把你忘掉？ 夢里也會哭著叫阿果的名字，然后久久的醒著。每當這個時候阿冬溫柔地把我擁在懷里，耐著性子哄我，聽到阿冬的聲音我會清醒過來，原來，阿果已經徹徹底底地與我無關了，愛我的和我愛的，都應該是眼前這個叫阿冬的男人。
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