認識你，也許是一個錯誤。記得那年花開的時候嗎？初春的雪正在消融，你和男友的感情走到了盡頭。這也是你最痛苦、最脆弱的時候，候，李姐說讓我陪她去看一個朋友，我什么也沒有問就去了，從此，我就認識了你。 不知為什么，那次以后，我總是忘不了你。過了好長時間，我問李姐你的情況，說你還是那么悲傷，我不知從哪兒來的勇氣，決定獨自去看看你。 在一個陽光明媚的日子，我去了。敲你的門，你沒在，我在你門口等了很久，當我?guī)е唤浶牡叵碌阶詈笠浑A樓梯時，你奇跡般的出現(xiàn)了。沒想到我們的第二次見面竟然是那么的凝固，我們都愣在哪兒，相視無語，我感覺我的臉紅傳到了腳跟，不知第一句話該怎么對你開口，還是你的一聲問候打破了沉默。你沒有拒絕我的邀請，我們一起在大街上漫無目的的走著，走進了那家茶室。 品著茶，我聆聽了你的故事，我這個七尺男兒被你的故事感動得眼圈模糊。從那時起我就覺得我離不開你了，我應該留在你的身邊為你呵護。 你那傷心的故事至今還留在我的腦海里：你和他是相戀三年的大學同學，畢業(yè)一起來到這個城市闖世界，他在一家公司的市場部，經常隨他的上司出去洽談業(yè)務，他的上司是和你差不多漂亮的女孩，你甚至說過說她比你漂亮有氣質，你也曾很擔心，但都被他的信誓旦旦淹沒了，他出差在外卻能保持天天給你電話，甜蜜的語言讓你從來就沒有懷疑過他會有什么問題，等一些風言風雨傳到你的耳朵時，他已經順理成章的成了他上司的男友，就這樣，他離開你了。聽李姐說你哭了兩天兩夜，后來，我們就去看你了。 在這個城市，你和我都是地道的外來者，沒有親人，沒有固定的家，只有朋友，從此，相互關心成了我們心中甩不開的牽掛。 我開始每天下班到你的公司門口接你，和你乘同一路車送你回去，和你一起在小餐館里吃飯，然后，我再步行回去，我發(fā)現(xiàn)你很樂意接受我的接來送去。有時，你也邀我到你的住處做兩手料理給我品嘗，我總是說你做的什么東西都很好吃，其實也真的很好吃，你還說你從小就會給媽媽做飯吃，我說你從小就很了不起。 我的出現(xiàn)改變了你心情，你的生活開始變得晴朗起來，慢慢地，我聽到了你久違的笑聲，也聽到了你甜美的歌聲。 直到這個時候，我才發(fā)現(xiàn)你是那樣的美麗：細高的身段，飄肩的長發(fā)，動人的臉蛋，處處透散出芬芳的氣質，最是你那一雙晶瑩如水的雙眼，讓我一輩子都不能忘記 ，在你這朵鮮花面前，我自詡為綠葉也覺形穢。 那次傷心過后，你的性格慢慢發(fā)生了變化，你把全部的精力都投入到了你的工作，我依然天天來接你，你依然高高興興，我們也還經常在一起吃飯聊天。我開始拉著你的手一起上車下車走路，在一次送你上樓的時候，我擁抱著吻了你，那段時間，我覺得我是天底下最幸福快樂的，我們談古論今，地海天云，在一起總有說不完的話題，縱然相視沉默也覺得時間總是過的太快。 我們的交往如水一樣明凈，如花一樣艷麗，但誰都沒有正面觸及個人感情的話題，而這時，我才發(fā)現(xiàn)我自己在心里已經深深地愛上了你，也許是怕觸傷你曾經受過傷害的心，或許是高度的自卑讓我覺得我根本就不配在你面前提起，我把對你的這種愛和相思深深地壓在了心底。我甚至常想：以你的慧質蘭心、才氣佳人應該去找一個比我和他都強上十倍的人來呵護你，也許讓你一輩子最大的幸福，就是讓你找到一種你需要的愛。 我們在一起的時光總是很快，半年以后，你做了主管，又是花開的時候，你當上了部門經理，你變得很忙很忙，什么時間下班什么時間回去沒有準確的概念了，也不常坐公交了。慢慢地，我已經很少能接到你了，我開始變得有些失落；再慢慢的，我就沒有必要去接你了，我有些沮喪，我常常一個人沿著我們一起常坐過的那趟公交線路步行很久很久，很晚的時候，也會常常接到你的問候，問我過的好不好，我就會跑到一個僻靜的拐角接聽，生怕你聽到路上的車鳴聲，然后佯裝出睡意十足的樣子說我已經睡了，而且過的很好，工作也很好。這些你都是永遠不會知道的。你拼命似的工作，似乎越來越沒有在意到我，盡管我們見面如從前一樣親密擁抱，一樣吃飯、海聊，我開始覺得在彼此的心里已經有些地慢慢生疏了，我不明白是為什么。 一次意外的事故，讓什么都改變了。他在一次商務洽談回程的高速路上出了車禍，永遠的離開了這個世界，這也是發(fā)生在他準備婚禮前的一個星期，當你聽到這個消息后，徹底的被擊垮了。盡管他負了你，盡管我暗里愛著你，但這個事實對你真的太過于殘酷了。這時，我終于明白你的心里一直是裝著他，我還沒有被納入你塵封的心地。他的離去，有這么好的兩個女人都在為他而哭泣，他也該無憾了！ 你是多么的傻，傻的空守著一種失去的愛；我是多么的癡，癡的守著一份無果的相思。 從此以后，你變得少言寡語，在我面前也沒有什么話可說。我也一樣，不想再多說，我甚至都不愿相信，你和他相戀四年的情結怎么會珍藏得如此之深，我想，這一次我再也不能象從前一樣把你從亡情的悲傷里撈出來了，也許只有一位能真正代替他的人才能改變你，但他不會是我。 我決定要離開這里到另一個城市去。我不愿看到你為別人傷心，我也不愿看到我自己為你傷心。等你情緒完全穩(wěn)定，生活安頓下來之后，我約你去了茶室，給你說了我的想法，而你當時竟沒有反應，我想這一切都應該是情理之中的事，你的心里一直只有他的影子，這個讓你我都傷心的城市，一切都成為歷史。 那天，我正式辭了工作，走的時候，我來到你公司的樓下，在街道的對面給你掛了電話，我藏在電話亭的后面，想最后再看你一次。通過厚厚的玻璃，我看見你出了大門，站在陽光下的街口焦急地四處張望著，我撥通了你的電話，在電話的那端我聽到了你飽含哭聲的呼喊，你問我在哪里，你說你想見我。電話的這端我也淚如雨下，我不想說一句話，只有一聲聲低促的呼吸。我掛了電話，看了你最后一眼，頭也不回的走了，留下街口依然哭泣的你。這是你第一次為我哭泣，也是我看到你僅有的一次為我哭泣，我的心在碎，我的心在感動，我永遠也不會忘記那碎心斷腸的離別時刻。 后來，我又來過一次這個城市，那時你已經走了，聽說你回了你的母校，讀了研究生，至于為什么，我不知道。這也是我對你的最終記憶。 初愛是最美麗的，可能也是痛苦的，她會給人的感情筑起一道道難以逾越的大堤。沒有了你，我的生活沒有變得坦蕩流麗，處處留著你的影子，我很久不愿再接受別的女人，很長時間都刻意的固封自閉，時時將你當作一種標準來四處尋覓，我最終明白了他對于你為什么會那樣的重要，知道了愛和被愛都需要承受悲哀。 現(xiàn)在，雖然我也有了完整的家，但我覺得我在履行生活，承受生活。 又是一個花開的時節(jié)，我再次打開記憶苦苦搜尋你的蹤跡，你現(xiàn)在過的還好嗎？
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