傷，一種是傷心，另一種傷身，如今兩樣都傷，我那還有活路。
從沒有這么累過，現(xiàn)在才真正的嘗試身心俱裂，我不得不說目前面對(duì)的壓力真的很大，其實(shí)真無半點(diǎn)生的欲望，只是這些話我不好跟任何人說，面對(duì)父母，朋友，每一個(gè)我熟悉的人，還有比我生活的更加艱難的人，我怎么忍心說的出口，又有什么資格去說死這個(gè)字。
可真的覺得很苦，整夜整夜的睡不著，睡著之后就不愿醒，害怕醒著，害怕去面對(duì)，每每聽到父母家人的教訓(xùn)，朋友的勸說，我死撐著，嘴巴強(qiáng)硬到他們快要吐血，其實(shí)真的快要倒下了。
我不能對(duì)任何人說為了生計(jì)才讓自己走到這般田地，因?yàn)槲沂桥?，我本可以過簡(jiǎn)單的安逸的平常的日子，可我卻選擇走跟別人不一樣的路，沒有人逼我，是我自己愿意的，是的，我清楚的知道我不是十八歲，二十八歲的年紀(jì)仍孤身一人，沒有可以信賴與依靠的人，在我的后半生還無任何著落的情況下，我只能選擇用錢來給自己溫暖。
我想要對(duì)每個(gè)人說我很好，我努力的去笑，想要騙過每個(gè)人，我不想用悲哀二字，可我真的快垮了，我很累，我甚至不想再努力了，快半個(gè)月了，我沒做任何事，連門都很少出，不想賺錢，不想面對(duì)任何人，可是可以嗎？現(xiàn)實(shí)與希望真的是兩茫茫。
學(xué)會(huì)隱藏，學(xué)會(huì)隱忍，學(xué)會(huì)笑而不語.
只是一個(gè)弱小的女子，總是想要去過平常的日子，卻不想卑微，我不知道我把平常與卑微等同是否正確，而現(xiàn)在我不想深究。
不知道從什么時(shí)候起，錯(cuò)與對(duì)已經(jīng)沒有了界限，而我似乎也喪失了去分辨是非的能力，我無法把一切搞的那么清楚明白，就算我很清醒我也不能。曾經(jīng)我那么努力的試過，可終究還是一無所獲。
最近在看版的射雕，那么老的片子，看了許多遍，再看依然不厭，喜歡如黃容般的女子，聰明，卻不事故，野蠻卻不乏溫惋，偶爾嬌羞的模樣，卻更加惹人憐愛，那脆脆的一聲靖哥哥就是現(xiàn)在聽來仍無半點(diǎn)膩味，從不敢奢求會(huì)得到她那般的愛情，自知無那樣的福分，更知這世上再?zèng)]有郭靖般的男子，我沒想過，若有，我是否會(huì)愛上那樣一個(gè)傻的一點(diǎn)也不可愛，笨的近乎白癡，卻能把是非分的那么清楚的男子，然而我不想去想，但我知，定然沒有，這世上不會(huì)再有那樣的男子。
過慣了這種顛簸流離的生活，遇到一個(gè)又一個(gè)男子，終我還是一個(gè)人，卻從沒有后悔過，人生是什么樣，還有許多年。
我知道現(xiàn)實(shí)一直都不怎么美好，繁華盛世，只想了無牽掛。
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