母愛，一個永恒的主題。當我在鍵盤上敲下這幾個字的時候，我突然停住了。 一種莫名的窒息感讓我感到疼痛。鼻子里充斥著酸酸的味道。眼睛刺痛著。 我想起了母親那蹣跚的身影，花白的頭發…… 今天點鬧鐘響了，我很不情愿地起床，因為今天要和母親出街辦點事。 如果不是，我從不與母親去逛街。好幾次，母親約我出街，但是我死活不去。 母親沒有責怪我，只是淡淡地訴說著：村里的某某某經常和她媽媽去逛街。 我當時聽了，心里特痛。但仍然沒有和母親一起去過。 今天若不是有重要的事情，恐怕我也不會去。 太陽毒辣辣的。我心里直抱怨著母親選這個時候出門。 我快步走在前頭。母親緊跟在后頭。而我則一直都在抱怨著母親。 她似乎覺得愧對我，小聲地提議道：“要不，你先坐車去吧，我后面來，我走慣路了。” “我走慣路了”當我聽到這話時候，我心里的某個角落就象下過大雨，突然間變得干干凈凈。 我回過頭，看著母親，心里突然平靜下來。 我說：“不急，我陪著你慢慢走。” 過馬路的時候，我扶著母親。 突然間發現，母親老了許多。白頭發幾乎蔓延了她的頭…… 我有一個文盲母親。 大字不識一個的母親曾經對我說過，以前，不是家里沒錢。而是她不能讀書。 一上學就生病，好幾次連命都丟了。我大笑著母親封建。哪里有這樣的事。 母親堅持已見。還固執地說，確實如此。后來不去上學了，就沒再生病了。 我一笑置之。不屑與母親爭執。 小時候，從未覺得母親有什么不如人之處。 漸漸地，長大了。便開始嫌母親這樣那樣了。 初中的時候，學校經常開家長會。每次我們回來，都叫工作繁忙的爸爸去。從未叫過母親。 因為母親是文盲。即使成績單發給她，她也未必懂。 可爸爸由于工作的原因，經常不去參加。 當母親要求她可以去的時候，我便大發雷霆，抱怨母親文盲。去了老師和同學會笑話。 母親便什么都不說了。靜靜地做家務。 有一次，本來爸爸說好去的，有事便又去不成了。 母親去了。她回來的時候，我很不高興。我說你去干什么？ 什么都不懂？瞎攪和！ 媽媽把拿回來的成績單遞給我。說：“你這次數學考差了，所以排名后了。下次努力點！” 我愣了。問母親怎么知道的？別人告訴你的嗎？ 母親說，雖然我不認識字，但是只要，一看到那三個字我就知道是你的名字。 我無言以對。眼淚撲簌撲簌地往下掉。文盲的母親，什么字都不認識，惟獨我的名字她卻牢記在心。 后來，我問過母親，你有學過我的名字嗎？ 母親說沒有，只是看多了，就認識了。我叫母親以后多看點，把其他的字都認識。 母親卻搖頭，別的字我記不住。看過就忘了。我笑了，也許這就是母愛。 我一個文盲的母親。我卻有一顆文盲的心。從未真正認識過母親。為此，我想向母親鞠躬道歉。 我有一個心寬如海的母親。 母親是寬容的，她的寬容讓我汗顏。更讓我自卑。 父親在外面有了女人。并且還生了個女孩。后來，與那女人斷了后。 父親征求了母親的意見。把那孩子接了回家。 我不解。問母親。母親說：雖然我很恨他。但是孩子是無辜的。 她回來后，母親對她特別的好。比對我們好得多。我們幾姐妹更是心理不平衡。 納悶：究竟誰才是你親生的啊？附近幾十里的人家，都清楚我家的事。很經常，很多大人都會跟我說。 你媽媽真善良大方。都出了名。不是親生的女兒都這么好對待。 我聽了，特不高興。聽在我耳里，我認為是對我母親的諷刺。 或許他們嘲笑母親罷了。而且在嘲笑的同時也往我心里撒著鹽。 我恨父親，所有的痛似乎都因他而起。 他這樣傷害母親。而母親卻不恨他。我看不出母親對他的恨。 因為母親能夠對他和另一個女人的孩子那么好。而且那個孩子和她沒有任何的關系。 “媽媽，你恨爸爸嗎？”我總閃著很不解的眼光望著母親。 如果你恨的話，為什么對他的私生女那么好？甚至好過你親生的女兒。 母親笑了，摸摸我的 頭。一字一字地告訴我。 我當然恨你爸爸，恨是另一回事。對她好，是一種責任。正因為她不是我親生的。 我更要對她好！明白嗎？如果我對她不好，那別人又會如何看待我？ 再說，犯錯的是大人，不是小孩，她是無辜的…… 母親說了好多好多，我聽著，記在心里。雖然那時我還小，什么都不懂。 但是我終于明白了，為什么那么多人都夸母親善良大方。 那時起，我特別地崇敬我的母親，即使她沒什么文化。 但是她身上的品質卻時刻影響著我。 我從母親身上學到了寬容。但我的寬容卻遠遠比不上母親。為此，我感到慚愧。 捫心試問。如果換作我是母親，我能心無芥蒂地對自己老公的私生女那么好嗎？ 我想我永遠都做不到。親愛的讀者們，你們當中又能有幾個人能夠真正做到呢？ 我的母親，我為自己有一個這樣的母親而驕傲。 我有個完整的母親，但卻只能享受五分之一的母愛。 從小到大，我很羨慕很羨慕那些獨生子。因為他們得到的是百分百的母愛。 而我，卻只能享受母親五分之一的關愛。 姐妹兄弟有個，而我第三。中間的往往最不被關注的。 小的時候，經常吵架，打架。特別是和我妹妹。無論是我的錯還是她的錯。 我總是被責罰的那一個。我懂得了不公平。向母親抗議。母親說。 因為你是姐姐。我不懂，就因為是姐姐。就可以不分是非對錯了嗎？ 就因為我是姐姐，就把過錯都推到我身上嗎？ 那時，我想我是恨母親的。因為她對其他姐妹的愛讓我嫉妒。更讓我抓狂。 我總是想，同是她的女兒，為什么對我就那么的特別？ 是的，沒有可愛的外表，沒有傲人的成績。可是我也是她的女兒啊。 抱著對母親的抱怨，我漸漸地長大了。冷眼旁觀這一切。 她一如既往地對其他的姐妹好。而我，總是被冷落的一個。 一直以來，我以為母親從未愛過我。可是我錯了。 沒有哪個母親是不愛自己的子女的。 我身體很不好，一到冬天就容易感冒。 每天出門上學的時候，母親總要檢查我穿的衣服。 一旦少了，就會嚴詞勒令我再穿幾件。我煩。不予理會。 終于病倒了，母親就會喋喋不休地責罵我不聽話。 不象其他的姐妹，總讓她操心。 看著母親為我端茶遞水的樣子，我心突然好痛。 母親總為我們操心，卻從未為自己打算過。 我想，母親的愛，一切都盡在無言中，體現在生活細節里。 雖然我只能享受到五分之一的母愛。但能夠成為母親的女兒，不是幸福又是什么呢？ 還有，其他個血濃與水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母親呢？ 我有個善解人意的母親。 從小到大，母親從未逼著我們去讀書。任由我們怎么去學。即使成績單上出現的是鴨蛋。 她也 只是開玩笑說。今天你們有鴨蛋吃了，好大哦。 她從不會為了成績對我們嚴加責罰。更不會下命令考試一定要考多少分。 在學校里，同學們都抱怨父母對他們的嚴厲。時刻督促著他們的學習。 我說，我爸媽從不逼我們去學習。 她們很羨慕我。其實我更羨慕她們。有人管自己。人是否總是這樣？ 沒有的時候渴望，有了的時候就厭惡。 我渴望自己的爸媽對自己嚴厲一點，管管自己。 但是他們從不會這樣對我，母親更是如此。 母親說：“讀書是你們的事，如果你不想學，我們又逼你的話，反而弄巧成拙。 可能會害了你。如果你想學的話，就不需要別人任何的督促和管制。一樣學得好。 我感謝母親。從小到大，小學，初中，高中。從未象其他同學那樣。提心吊膽地 在爸媽的棒子，責罰，大罵聲中長大。為成績煩惱，為成績憂心。 我一直都是快樂的，起碼在學業上是快樂的。 高三的第一學期。我遇到一些挫折。我想放棄自己。放棄自己的學業。 整整兩天，我不請假，也不去學校，躲在房間里沒日沒夜地上網。 母親問為什么不去學校？我說不想去。母親沒有再責問我，只說了句。 想去的時候再去吧。我哭了，說，我不想讀書了。 我真的以為母親會責罵我，但是她沒有。平靜地問我。 “不讀書你去做什么好呢？你自己想清楚，我尊重你的決定。” 我哭了，在母親說尊重我的決定的同時，我已經放棄退學這個念頭了。 母親尊重我，我怎么能不尊重她呢？我知道，她并不想我這樣的。 后來，妹妹知道后，只對我說了一句話：如果你放棄的話，我會看不起你！ 我哭了，我能放棄嗎？妹妹說的這句話，正是母親的心聲啊。 我有個不漂亮的母親。 母親是農村婦女。每天都與泥巴打著交道。她不是不漂亮，而是沒機會好好打扮。 根本不可能向同學的媽媽那樣，天天都打扮得漂漂亮亮的。 很多時候，我不愿意那些富裕的同學來自己的家里。只因為不想讓她們見到自己的母親。 因為母親會讓我覺得沒面子。因為母親不漂亮。 正所謂子不獻母丑。我也懂這個道理。我不是嫌棄母親。而是 我那該死的自尊心在作怪。 有次，母親逛街，買了一件衣服。她很高興。說才元一件。還說要試給我看。 她試了試，發現不怎么合適。因為買的時候不給試。 她說沒事，穿久了就會松的。我看著母親穿那衣服的不自在樣。我心里特難受。 酸得眼淚都出來了。我偷偷地把淚擦掉。叫母親別穿了，再買過。 家里不是買不起。鞋子也是，別穿解放鞋了。母親說，那鞋子很耐穿，下田最好了。 我好想抱著母親大哭一場。可是沒有，我只能哭在心里。 我那勤儉樸素的母親啊！我又該如何為你譜寫一首贊歌？ 從那以后，我從不怕讓同學知道我有個外表不漂亮，但內心漂亮的母親。 從那起，我便在心里暗暗地發誓：等我以后有能力了，一定要讓母親穿最漂亮最舒服的衣服！ 一定要讓母親穿最好最暖的鞋子！ 我有個樂觀堅強的母親。 母親，面對著痛苦和困難微笑的人。 爸爸的背叛與傷害，帶給她多少的痛苦。可是我從未看見母親流過一滴淚。 為家里，為我們，為生活操勞著，卻從未喊過累，說過累。 她帶給我們的全是微笑和快樂。而她一個人又得承受多少的苦與痛。 可她從未退縮過，放棄過。堅信著生活的美好。母親讓我懂得了。 面對著痛苦。即使有千萬個要哭的理由，也要微笑著面對！ 我有個天底下最好的母親。 最好的母親，永遠都是自己的母親。 相信讀者們也這樣認為，在自己心中，自己的母親永遠都是全天下最好的。 流著淚寫完這篇文章。情未深 ，淚不流。 此時，再多的言語也未能表達出對母親的愛。 只字片語，一片深情，只為生我養我愛我的母親。 祝全天下所有的母親永遠都健康快樂！
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