我從小喜歡吃雞翅。 我媽說，喜歡吃雞翅的人是因為想飛。
我指著院子里低頭啄米的母雞，笑著回答她，我要是想飛我得吃鷹翅，吃雞翅頂多能飛過這堵墻。
那是數年前，我媽站在廚房里，腰里系著圍裙，手里的鏟子大力翻炒著鍋里的雞塊，五成熟后，加水，加土豆，加料，大火燒開小火燉。一個小時過去，整個院子里都彌漫著雞湯酥爛綿長的香氣。
一只雞兩只翅，到最后一定都在我的碗里。
我在家是長女，下有弟妹，家里有好吃的好玩的，一定先留給弟妹，這是慣例。然而唯獨這雞翅，我媽卻一直維持著刻意的偏私。連我歲的小妹，盛菜時看見，也一定要夾過來遞到我碗里，因為——
“咱媽說，大姐最愛吃雞翅。”
歲那年高考，我一心一意要去遠方。吃了那么多年的雞翅，想飛是玩笑，想走卻是真的。未來是模糊的，要做什么也并不清楚，但是一定要離開。那時我年輕，文藝且矯情，渴望遠方，崇尚流浪，滿腔熱血，自命不凡，拼了命也要出去闖一闖。
高考填志愿那幾天，爸媽精挑細選的幾個學校皆在省內，我看也不看，到學校徑自填了千里之外的大學。 我媽生氣，氣我不跟她商量。我說我現在跟你商量，你會同意么？ 我媽說，不同意。我說，那我為什么還要跟你商量？ 她扭過頭不理我，一面生氣一面又擔心我不被錄取，整夜整夜地睡不著覺。
等到我真的被錄取了，她又高興得不得了，然后一想到要去那么遠的地方念書，又生氣，情緒來回切換，悲喜反反復復，好像她才是中舉的范進。我不吭聲，自己寫了大學要置備的行李清單，去縣城一樣樣買回來，打包，裝行李，買火車票，都要走了，她還在生氣。
臨走那天早上醒來，迷迷糊糊看見她坐在離我不遠的地方，一個人怔怔地看著我，半晌，悄悄地拿手抹眼淚，嘴里小聲念叨著，去那么遠干什么，回來一趟那么難。
大三那年，跟
老家有什么不好的？我也不知道。十幾年前爸從部隊退伍，我們舉家從東北回到豫南。我爸說，葉落要歸根，人不能一輩子飄在外面。可我不愿意，我還得往外走。十多年來，我記得每一個漫長的冬季，屋子里時不時穿堂而過的陰風，從骨髓到指尖無聲蔓延的涼寒，記得手背上大塊大塊紫紅色的凍瘡，以及仿佛永遠可以擰出水的被子和床單。在每一個土地般貧瘠的日子里，時間仿佛是靜止的，日復一日，人們衣衫襤褸，無所事事，搬著板凳坐在院子里，追逐著稀薄的日光。
人們是被鎖在大地上的奴隸，永遠掙脫不開貧窮、無知與愚昧，緊密相連。當外面的世界發生著翻天覆地的變化時，這里還保留著農耕時代的信仰和作息。從回去的時候我就在想，一定要離開，一定要離開。
年的時候，離家已經整整五年，我如愿以償，在新的城市慢慢扎根。這五年，一共只回過家四次。最近一次是去年六月份，帶張先生回家，一切好似都沒變，只是爸媽頭上的白發多了幾圈，柜子上多了許多新的藥，關節炎的，胃病的，各種各樣，才知道我不在這幾年，他們又添了許多新毛病。
爸媽帶我們去新房子溜達，走到樓梯的時候，爸不經意地說了一句，你媽三月份從這個樓梯上摔下來了，腿才好沒多久。而我竟全然不知，忙問媽為什么電話里沒有提起過。媽淡淡地說，告訴你有什么用呢？你也回不來，還要擔心，耽誤你找工作。我不知道該說些什么，眼淚“唰”的一下流下來。第一次感到當初的決絕離開于自己是破釜沉舟的告別，于父母卻是字字戳心的傷疤。
在家呆了兩天，走的時候，我媽難過很久，眼眶紅著，塞給我一包煮雞蛋，說下一次回來不知道是什么時候。我豪氣地回答她，現在交通這么發達，又不是從前了，哪有那么難？然后我畢了業，才知道，真的難。
剛在社會上站穩的小孩，兩手空空，一沒有時間，二沒有錢。帶
現一晃，又一年。
想到這里，便覺得每個月按時的電話，定期的匯款，年節的禮物，這些都還遠遠不夠。疾病時相伴左右，孤單時相依取暖，于父母而言，晚年子女能在身邊，是多么重要的事情。父母在，不遠游，游必有方，到如今才懂這句古訓。
年少的時候，把家當枷，當鎖，恨不得立刻掙脫然后遠走高飛，只為了奔赴前方未知的誘惑。每一次車站告別，路的盡頭，面對爸媽留戀而不舍的目光，自己都是瀟灑地擺擺手，沖他們說，不必送了。不曾瞧見他們眼中有淚，心中帶傷，卻還強顏歡笑地送你前行，叫你不必牽掛。
等你看見了許多陌生的風景，認識許多新鮮的人，走過許多未曾走過的路，等他們不再是你生命的全部，等你在遠方遇見了將與之共度一生的人，等你真的回不去了，才要為難起，世間安得雙全法，不負雙親不負君。
只恨人無分身術，不能兩處奔。只怕樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。只盼他們有足夠的時間再等等，等我的翅膀有足夠的力量，可以帶他們一同飛翔的那一天。
快搜
