去年夏天，就在我惦記著出國讀書的時候，意外發生——我懷孕了。當時我拿著化驗單，一點兒也高興不起來，反而眼淚止不住的流，只有我丈夫樂得合不攏嘴。他對我擠眉弄眼，意思說出不了國了吧，都結婚的人還興風作浪。我只有對著澳大利亞悉尼大學的錄取單苦笑，將一肚子的郁悶憋在心里。 我的郁悶不是沒有原因的。到了近三十的年紀似乎就是一個坎，父母社會都逼著我結婚、生子，連內心也脆弱起來，時刻提醒著自己青春已遠去。其實我還沒有準備好為人母，我想的依然是要出國，要去領略各國風情，異域文化，要嘗遍天下美食，閱盡世間美男。古人云：朝聞道，夕死足矣。我則是環游世界，夕死足矣。我自由自在的個性不愿意為任何事、任何人而羈袢，但是現在為了這個孩子，我不得不推遲我原有的計劃，繼續著上班回家的單調生活。 我生而為女人，從出生的第一天面對的就是社會對女性的定位：賢良淑德、克己恭儉；女人要以家庭為重；要吃苦耐勞，洗衣、做飯、帶孩子。按照這個印跡我慢慢體會人生，然后發現幾千年前的孔子說得對，女子無才便是德。只要女人讀了書，就會重新審視社會加給我們的行為操守。它象一張巨網無處不在，又象面包饅頭似的實實在在壓得我們喘不過氣。我家里很亂，因為我認為亂七八糟才有靈感，朋友來家竄門，都竊笑我是個懶婆娘，可竟然沒一個說我丈夫是個懶漢，難道家里的臟亂差不是有我的一半，也有他的一半嗎；還有人說，要想留住丈夫的心，就得留住他的胃，難道女人非得是三級廚師嗎，想我也是如此的玉樹臨風、略有姿色，干嗎沒人想留住我的胃；現如今懷孕了，自然也得放棄出國夢，女人對孩子的奉獻不也是天經地義！ 以后的日子，我仍然在公司象頭老牛一樣干活，只是飯量大了許多。深秋季節，寬大的外套掩飾著我日漸臃腫的身材，原來一尺七八的腰圍，如今低頭連自己腳趾也看不到了。朋友一聽說我大肚子了，不管吃飯聚會逛街，都把我剔除在外，好象我得了瘟疫。我逐漸感到胸悶氣喘，晚上要換四五個姿勢才睡得著。不過受尊敬的程度倒是與日俱增，公交車上，有人給我讓座；走在路上，人們都對我小心翼翼，惟恐有個閃失。而我絲毫也提不起精神，可恨的孩子，他讓我失去了寶貴的自由，真不知道我為什么要生下他。 預產期越來越近，還有十來天了，母親有心臟病，不肯到上海看我生孩子，這讓我覺得很害怕，也很無助。一想到電視里生孩子的鏡頭，我就覺得腳發軟，跟丈夫說我真是怕生孩子啊，他回答說哪個女人不生孩子啊，沒事的，又死不了。我聽了，只感到身上絲絲的涼意，陡然覺得自己只是個生孩子的機器，腔子里無端一股怒火，心里想倒霉的結婚，可恨的孩子，怎么男人不去受這個罪呢！那一天夜里，我模模糊糊覺得床上濕了一塊，害怕起來，就睡不著了。第二天白天去醫院檢查時醫生說沒事，我懸著的心暫時放下了。可晚上散步的時候，突然又流了很多水，去醫院掛急診發現羊水破了，直接進了產房。我靜靜的躺在那里，聽著整個樓層不斷傳出痛苦的呻吟、揪心的叫喊和孩子嘹亮的啼哭聲。我恐懼的等待著醫生所說的“陣痛”，可肚子一點反應也沒有。第二天、第三天掛了兩天催產素，眼看著鄰床換了一個又一個，可我就是沒有要生的跡象，我開始焦急起來，希望自己的肚子趕快疼。到了第四天，醫生說不行了，今天必須剖了，手術不痛，也沒什么危險，于是下午三點我被推進手術室。 進去時我心情還是不錯的，想著這么個肉球終于拿掉了，自己又可以扮花姑娘了，我甚至盤算著如何減肥的問題。但三點五十五分，隨著那一聲清脆的哭聲，我突然意識到我是個媽媽了，我有自己的孩子了，世界上最最可愛的孩子！ 哇哇，我讓護士將孩子遞給我看，不敢相信這是從我肚子里出來的小生命，我的眼淚一下子涌了出來。心率急劇增加到二百，醫生不停的說不能激動，否則有生命危險，我盡力控制住感情。麻藥開始起作用了，我眼皮耷拉下來，兩只腳似乎有千斤重，身體成了一種若有若無的負擔。只有我的心在那里跳動，我屏住呼吸，看著護士抱著她放到秤上，我有氣無力的低喚道：“當心┉當心孩子別凍了。”只聽見醫生說“是個小囡囡，六斤半”。 晚上，一陣劇痛把我喚醒，丈夫的臉是喜悅的，這讓我多少有些欣慰。我看到睡在我身邊的小嬰兒，粉粉的小臉，一點皺紋也沒有，頭發黃黃的，濕濕的，眼睛微閉，是在做美夢吧。 肚子又是一陣翻江倒海的巨痛，痛啊，好痛啊，開始我還咬著被角不叫出聲來，但后來還是叫起來。我看著小丫頭的臉，覺得只要她在我身邊，我什么痛都可以忍。可是那痛是越來越頻繁了，痛得我汗珠和著淚水流了下來，我要嗎啡，或者安樂死也行。丈夫焦急的跑去要止痛針，醫生說再等兩個小時吧。這漫長的兩個小時，我心里想著痛過這一次，就知道結婚的好處了，下輩子再也不做女人。兩個小時后，醫生進來給我打了一針，頓時覺得不痛了，便昏昏沉沉的睡去了。 第二天下午，醫生把導尿管拔了，讓我自己下床。從床上下來到衛生間不過五米，我走了一個多小時，挪一步，歇一步，每一步都是在地上蹭，鉆心的疼痛讓我淚流滿面。終于坐到廁所上，肚子突然進痙攣起來，血涌了出來，人卻覺得舒服些了。好不容易爬到床上，我又看到女兒，無上的快樂讓我忘記了剛才的痛，我想就叫她燁燁吧，她就是我生命中的鉆石，光華眩目！ 小小的女兒如今已經半歲了，越發招人憐愛。看著她翻身，用手敲打自己的肚皮，吸吮手指頭，長出兩顆小白牙，每一天都帶給我那么多驚喜和快樂。生活還在繼續，似乎漸漸沖淡了我的怨恨。可是當女兒睡著的時候，我望著她長長的掛著淚珠的睫毛，想著女人的一生多半是在一種夢想與現實、苦澀與甜蜜交織的感慨中度過的！ 我愛我的女兒，她讓我體會到為人母的幸福與不易；我也常常眷戀單身生活，那曾經自由放飛的心境與夢想。當我看到我的女兒攢在懷里依偎著睡覺，所有的一切已無法選擇……
下一篇:我只給了母親一頭白發 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】
上一篇:那段歲月，那份愛 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】
快搜
