我不是個悲觀的人，可是在這場電影里，我看到的是許多無奈和掙扎，甚至有我們熟悉的死亡。明明是喜劇，可有些片段，我真的笑不起來了。 比如馮遠征的同性戀造型讓人忍俊不禁，他開導秦奮說“你是不敢面對，是沒有勇氣”時，我更是大笑出聲來。可是當他平淡地說起：從那時起，我一直等你到現在。我突然啞言失笑。 再 比如主角梁笑笑更不是個喜角。她優雅地痛苦著，我們難免會責怪她的插足，也會否定她對秦奮的利用。可是在她跳進水里的剎那，花一樣的綻放，墜落的姿勢優雅動人，心也跟著她的痛苦一起升華。很多時候就是這樣，我們太過苛責，無法被觸動，一直要看到她的死亡，我們才明白原來她的痛苦理所當然。直至現在我唯一可以一字不露記得的，是這段她對方中信的喃喃自語。 [我沒有對不起你，我怎麼會舍得懲罰你。] [你說要我等你三年。] [我等了。] [你不會要我的。] [但是我會好好疼你。] [一直到我們說好的那一天。] [我以為可以愛你一輩子的。] [沒想到剩下的日子，已經屈指可數了。] 短短的一段淺語。足足讓我心疼了好一陣。二零零八年十二月三十日，這部電影讓我糾結了一陣子。Z。在次日發給我生日的祝福。我說你記錯了，我是昨天的生日，他說我總是喜歡遲到。這味兒總讓人覺得怪怪的。Z還說他打造了一路的風景，卻在完成之后還沒來得及看一眼，就離開了。然后再次對我反復溫習他還愛我這件事情。那誰，都零九年了。換個人，重新開始吧。別老這么折騰了，你又不是沒人疼沒人愛的。老這么死心眼有意思麼？我都快受不住HG老跟我著念叨你，說你的痛，說你的好。你們是男人，扭扭捏捏不適合你們。Doyouunderstand？ 今天無意間點開了QQ愛墻。在一片雜亂的字條中，我發現了一條，我從未見過的。是W發給我的。字條說“寶貝，妳是我的,我會永遠都是妳的..別拿妳的借口敷衍叻好么?我要我們..一直倖福下去”。落款是零七年的十二月八日十五點五十一分零八秒。距離現在已有一年多的時間。可是我卻真的沒有見過這樣的一張字條。這樣一張一點也不像W風格的紙條。可是即使早早的見到了又能怎么樣呢？就像L。無論我怎么辯駁，他仍然堅決的認為我在自尋死路。問我這就是我所謂飛蛾撲火的愛情？L。這年頭能讓我堅持的事兒，也就只有陪著寂莫北一起酸甜苦辣了。請注意，我不是在開玩笑哦。 最近我總是看個某個男子用了我的段子。加在他的文字里，加的恰到好處，還不止一次。我頓時就想罵人，即使我們曾同窗，允諾著手拉手老去。可我還是想問他懂不懂羞恥，而且我想在前面加上你TMD。此時我才發現我是多么重視自己的文。但是我仍然很理智的去聽了別人介紹給我輕音樂，舒緩自己的心情，然后我打消剛剛粗魯的想法。每個人都有言論自由，也許他想表達的只是我剛好替他表達出來的某些語句而已。很正常很正常，放輕松。這是我一直安慰自己說的話。小辰，其實我很強烈的討厭過你，不為什么，就是因為你莫名其妙的脾氣，還兼雜著臟話。我多想沖到你面前，大聲的呵斥你一句，你TMD有完沒完啊？你丫以為自己誰啊？還好，脾氣會隨著時間的年輪被消磨，我很久沒有在見過你。 我猜，你所經歷的是我永遠不會經歷的，我的也一樣。我們有各自的生活標準。所以誰都沒有資格評論誰。誰都沒有羨慕過對方，但我們確實鄙視過對方。你鄙視我活在回憶里，活在陰影下。我不屑你的混亂的生活，以及曾游走在那些我認為是臭名昭著的地方。小辰，你說我傻。那你呢？不是一樣穿梭在一些男人與女人之間。現在是二零零九年，我希望我們都有新的開始。忘記不愉快的一切。我想聽范范的那些花兒了，聽她唱“他們都老了吧？他們在哪里呀？我們就這樣各自分天涯。。” 好高的人（面對他一米九幾的身高，我個人偏愛與這么叫他）送了屈臣氏賣的熊熊娃娃給我。當我不停的玩弄手中的娃娃時，似乎旁邊有一雙賊賊的眼睛正注視著我。緊接著身旁一個幽幽的聲音的“你不是說自己不喜歡娃娃麼？”。花容失色，我突然突然自己有些理虧詞窮，口是心非了。很高的人，我曾今一味的很鄙視你。因為你食言，因為你說話不算話，因為你不守信用。后來聽大C說，我才真的明白，原來在你的苦衷只不過是從始至終心里只有那一人而已。也明了對C源的殘忍。從另一面看，原來是一種慈悲。你沒有能力去好好保護她，那么就毅然決然地放了她，不留一點后路。所以，思思同學。當斷及斷，你做的很好。好好 和你心里得人在一起，相濡以沫，天涯與共。
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