圣誕節那晚我什么也沒做，說給朋友聽，他們誰也不信。 幾個妖艷的女子在我們面前搖搖擺擺走過，落了一身的風塵味道，朋友亮著眼睛打著口哨。隨即轉向我：“那你那天晚上干嘛去了？” “我在帆宿舍里……” “那你還什么也沒做，孤男寡女共處一室怎么可能什么也沒有發生。說說你有什么浪漫的經歷，你可是情調高手。” “什么呀，我還情調高手呢，只不過能說些語無倫次的話，編個故事騙騙人家良家婦女而已。” “你們在一起就干坐？” “是啊，我坐著，看她給我補褲襠。” 這樣一“招供”，我沒想到真是應了那句話：跳進黃河里也洗不清了。他們壞笑著說我們如何瘋狂，竟玩出新鮮花樣。他們還即時編了一個順口流：狂歡夜，褲襠裂，一個發嗲，一個把嘴裂。 拿他們沒辦法我只好喝酒。醉醒間，我的眼前不再是燈紅酒綠，時光仿佛又回到了青山綠水間，帆在山風過處揚著發，碎瓊亂玉般的笑，浮在我冰雕過的臉上。那好像還是在大學時，她問我：你會娶個什么樣的女人做妻子？我扭著她的鼻子說：娶個深山里的小妖精。當然不會是你這樣子，你太清純，清純得不想讓人犯罪。 帆是那種淺淺的女人，淺得像山上流過的水，一眼見到底，見到那些圓圓的鵝卵石。我可不想自己成為那樣一塊沒個性的石頭。 北方的天空多雪，我就習慣一個人在雪落的街頭穿過，不去想誰。想一個人會很累的，所以多年來，我只是一個愛情流浪者。帆就對我說：逃避愛情的人，其實是最渴望愛，只是怕有一天付出了，反而不知如何面對，所以把自己重重包裹。說這話時，帆已經歲了，畢業年了。 我從一個城市走到另一個城市，從一場愛情走進另一場愛情，只是沒有風花，沒有雪月。帆就那樣如一個白天的個小時，一個夜晚的個小時，貫穿著我脆弱的生命和脆弱的愛。我對帆說：“我在巫啟賢的唱片上看過這樣一句話：我怕，太怕，這一生只能愛一個人。很慰貼我的心。”我是想告訴帆，我是屬于風，屬于雨，就是不屬于她的。 帆就在一邊擺弄著我的手指，給我很細心地剪著指甲。微微笑著，不說什么，眼神中卻有霧在飄。年，于一個女人而言，是一個什么概念？我不敢多想，只想逃得遠遠的。 我說：“帆，你就像一朵寂寞的花，別總這樣盲目地開，沒人欣賞的。” 帆出去賣菜，走時說：“花不能因為無人欣賞就拒絕美麗，把心埋掉，墳冢上長孤獨、也長驕傲。” 驕傲？帆也有驕傲，看著她小小單薄的身影輕巧地下樓，我在沙發里安逸得像一只蛹。 圣誕節過后的第二天，小霽的電話才打來，披頭蓋臉地質問：“圣誕節的夜里你去哪兒了，為什么手機一直關著？” 我不想向她解釋什么，因為我不需要。 “你知道我等了你一晚上，所有的燈都亮著，花兒擺放得錯落優雅，你的酒也是那樣的芳香，而你，卻不在……”說著，電話那頭就傳來小霽的哭泣聲。我真的不想跟她說什么，不想告訴她，那天晚上在趕去她家的時候，為了給她買花和巧克力在穿馬路時被自行車撞了，褲襠就很不體面地裂開了——因為說了她也不相信。 但我清楚那時的窘地，而后奔向帆的宿舍。我那么相信，帆會在，一個人，像一朵花，寂寞地開著。 她笑個不停，不問我去什么地方，竟把那么漂亮的西褲折磨成那樣，只是笑，然后找針、線，在燈下一絲不茍地穿針引線——而她的眼幾乎要貼在針眼里，.的眼可能根本就看不清針眼的位置吧。 正在回味帆給我縫褲子的情景時，手機叫著，是小霽。“限你分鐘來全市最高的那幢樓樓頂見我，帶著圣誕夜你沒來我家的理由！”那么不容分說，手機里傳出無情的盲音。 如狐妖般迷惑過我的小霽，總是這樣的出奇與難以預料。我想了分鐘，然后披衣，朝著最少有分鐘路程的那個高樓飛奔而去。那是本市最繁華的路段，打車遠沒有奔跑省時間，我一路狂奔，躲著車，跨過路欄，也許跨度有點大，也許帆的手藝不怎么樣，反正，那個西褲再一次開了襠。有些哭笑不得。 小霽坐在樓頂的邊沿，腿下垂著，手里拿著一個雞扒，身邊是幾聽啤酒……“搞什么搞？你有病？”我上氣不接下氣。“你才有病，你可以不來呀。” 我低頭看褲襠，小霽也發現了。“看你這傻樣，怎么褲襠都跑裂了……”仿佛早忘了自己要打破沙鍋問得內容了。 “帶你買件新的。”說著小霽挽著我的胳膊，“你是愛我的，我知道。”天知道，我愛誰。我在心里想。 “我想補補就可以了。”小霽不依，說破了就扔了，舊的不去，新的不來。 把小霽送回家，我打帆的手機，孩子氣地說：“帆，我的褲襠又裂了，我現在窘死了……”“傻孩子，快來呀，我給你補……穿針縫，里針連，誰來看我就刺她的腚個尖……” 帆在那邊哼著母親給我補褲子時的歌謠，我在這邊傻傻地笑。
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