我是一個非常喜歡幻想的人。有時候甚至在想，我的生命和我的幻想，哪一個更重要。 我并不是一個懶惰的人，也不是那種喜歡不勞而獲的人，但我就是無可救藥地愛著幻想，就像幼兒園的孩子熱愛著手中的小玩具。 我習慣抱著腦中虛無縹緲的幻想體會著虛無縹緲的幸福。我也習慣上課時坐在教室的窗邊，偷偷戴著耳機邊欣賞窗外綿延無際的山巒，邊任由我的幻想在腦海中漫游。此時無論老師講課的內容有多么生動，都只會讓我感覺與拖拉機發動機的聲音區別不大。 我清楚自己最喜歡的東西就是手下支離破碎的文字、質樸的吉他和有絕對渴望卻絕對沒有能力購買的高檔運動休閑服。所以我更愿意抱著心愛的吉他想像（只能想像）華麗的音符從我的指間流瀉，而不是抱著課本，苦思冥想著左手定則或右手定則。 想做富有但煩惱的人，還是快樂卻一無所有的豬？ 我看見班上的同學抱著書本一臉認真的樣子，很多時候我都會想我墮落了沒有？不知道我的心里是否充滿了羨慕，但我惟一敢肯定的就是那時我的心里，一定充滿了迷茫。 在高三的日子里，我越發感覺到憂郁和無奈充塞著校園的每一個角落。有時，我甚至能感覺到被這種氣息感染了的塵埃落在肩膀而帶給我的巨大壓力，促迫我艱難地邁著步子一步一步地走向另一個牢籠。我想像著當我把自己反鎖在一個更加華麗且名貴的籠子里的時候，父母看著我露出的那種笑容——高興地、語重心長地說：“孩子，你為咱們家爭光了！” 這一年，我學會了抽煙和喝酒。我大口大口地吸煙，抽到煙霧淹沒了自己。我也大口大口地灌酒，喝到自己不省人事，然后揮舞著拳頭趕跑那些帶給我巨大壓力的討厭的塵埃。并不是覺得抽煙瀟灑，也不是覺得酒味香醇，只是想用它們使我暫時忘記那些老師的悉心教導和父母期望的眼神。但，這些都是暫時的，放下煙和酒之后，現實還是現實，生活還是生活，我，也還是我。就像做了一個甜美的夢，夢醒之后發現手中抱的并不是《安徒生童話》，而是厚厚的“塵埃”。 也許我將又一次看見父親眼中不可掩飾的失望，那種眼神給予了我不只一次的刀絞般的心痛。我愛我的父母，我不愿他們難過。所以我靜靜地把心底的無奈和消極掩藏了起來，繼續按照他們為我選好的方向，帶著我心中的憂郁和他們的期望，頭也不能回地上路。 父親是不抽煙的，但特殊情況下也會偶爾點上一根。不難想像，父親抽煙的特殊情況發生的次數是與我考試的次數成正比甚至是相等的。算一下，如果我的父親一年內只抽四次煙，那一定是因為我這一年內考了四回試。 有一回，我偷改了成績。當我小心翼翼地告訴父母考試分數，看見了父母臉上的喜悅神情時，我心中好高興也好慚愧。后來我向班主任坦白這一切的時候早已泣不成聲。我不得不這么做，因為父親似乎發現了問題，警告我說他將要到學校打聽我的成績。而我仍舊沒有承認，而是跑來向老師哭訴。我害怕，并不是害怕父親嚴厲的斥責，而是怕再次看見他失望的眼神。班主任撫摸著我的頭體貼地告訴我這次的分數他借給我了，但下次一定要我還給他一個真正的優秀。而父親終究還是沒有到學校去，我想或許他也害怕發現了真相后失去這份難得的快樂，他寧愿相信他的兒子沒有騙他。而我，卻無論如何也高興不起來。 但最終我還是辜負了他們，我沒能還一個好的成績給我的班主任，而父親也終究還是拿起了煙，讓煙味彌漫在這間沉郁屋子的每一個角落。母親已經開始有些咳嗽，而我卻依然坐得很穩，兩眼死死地盯著地上的那些煙灰。 我終于決定要打破沉默，而滿屋的煙味使我抽煙的欲望愈加強烈，所以我馬上說出了一句令父親萬萬想不到的話：“爸爸，我想抽根煙。”說完后我沒敢去看父親，但我可以想像得到他那一臉錯愕的表情，我不知道這個表情繼而將會轉變成理解還是無奈。只記得在說完后幾秒鐘父親仍舊沒有說話，母親支支吾吾地想說又不知該說些什么，我便拿了根煙走到漆黑的陽臺上大口大口地吸了起來。還記得那晚的風好冷，我竟有了種突然想跳下去的沖動，想像著那種滑翔時，風在耳邊呼嘯而過的感覺。這時我竟有一絲快意。我終究還是沒有那樣做，因為我沒有勇氣，不是怕死，而是怕不能失去我的人失去我。可是他們可曾知道，他們正在做的是費盡心機地把自己的孩子推向懸崖。 我下意識地閉上眼晴，不去面對父親失落的眼神，可它就像影子一樣不肯散去，于是我更加用力地把眼睛閉緊。其實我心里明白，無論多么用力，都只會是徒勞。我想睜開，但還是沒有勇氣。我害怕面對現實，就像在課堂上玩游戲的孩子害怕被老師發現一樣。 當我睜開眼睛的剎那，我用最直接的辦法抵抗恐懼的同時也打破了這個夜的沉默。盡管我知道一定會有不少人對我這半夜里撕裂般的吼叫聲十分厭惡，但我想，在這沉寂得有些恐怖的夜里，希望同我一起撕心叫喊的人一定不在少數。 相信有一天，我們都不會再沉默。
快搜
