一、愛是一種遇見。 在我得知自己成了他的女友時，我有點驚恐又有點欣喜，雖然他恐嚇我如果我不同意我也跑不掉。 大約是進入了叛逆期的緣故，一貫乖乖女的我，樣樣都能令父母感到驕傲和滿足的我，卻迫切的期待一場愛情的發生。管他什么早戀可恥，我就是希望被一個霸道的男生用力的摟在懷里，舍不得松開。 真是莫名其妙，我只不過是進他空間聽了首歌，看了篇日志而已。之后他跟我說了什么，我又回答了什么我完全不記得了。當時我只是被他日志里的孤獨和蒼涼所打動，再配上空間的歌曲《我想找一個女朋友》，我便淚光點點，不能自己。歲的我，單純的像一張白紙。 他說，我會忘掉以前的一切，好好對你的。我抿嘴笑，并不作答。 他前女友X在他空間罵我的時候，我氣的肺都要炸了。他皺了皺眉說，不要理她。語言上向著我，表情卻厭煩至極。 我說，你是不是還想著她呢？他說，你胡說什么？我既然和你在一起了就會好好對你的。 后來我才知道，我低估了他們那場龐大的回憶，我高估了我的魅力。 愛是一種遇見，綻放后，再無飽滿的花身，只剩一身嶙峋的刺，兀自伸展。 二、這世界，怎么這么不公平。 我一直對愛情有無數美好的遐想，在遇到他之后，這些遐想就和他密密綿綿的纏合了起來。 就像我的初吻，完全沒有按照我所想象的發展。 那個皎月高懸的夜晚，我們正悠閑的散著步，有說有笑。他突然從后面抱住了我，接著將我的身子扭過來，低下頭。我驚慌的躲閃，他將我的臉掰正，熟練的吻了下去。按理說我應該是滿足于這樣霸道的舉動，可是我卻絲毫感受不到初吻的甜美。我一動不動的睜大眼睛看著他，他停下說，配合點，OK？我傻乎乎的說，怎么配合？ 直到第次接吻，我才懂得如何應對。他環著我的腰壞笑著問我，你準備什么時候給我呀？我愣了一下堅決的說，結婚！他嘆了口氣。我說，你和我在一起不會就是為了這個吧？他無所謂的笑著說，怎么可能。 后來說起了他的一個朋友Y，Y和我一個學校，他卻不是。他說，Y和女友L如何恨對方，卻又分不開。他還說，Y總是對L拳打腳踢的。我說，你以后不會那樣對我吧？他說，我怎么舍得。 我要他背我的時候，他說天太冷了，等暑假了保證背我多久都行。我想了想點頭應允。 直到后來我才發現，明明是他先追的我，可我卻先用力的愛上了他。這世界，怎么這么不公平。 三、他們活色生香的世界里，我進不去。 和他接吻時，我曾經問過，你和幾個女孩子親過？他想了想說，加你兩個。我酸酸的說，哦。 他一定忘了，初三時他給我發的短信。那時，他發了一個語法錯誤的英語句子問我什么意思，我說，這個一定是X寫的。他說，你怎么知道。我說，這么蹩腳的英文只有她寫得出來。 是的。那時，X就坐在我后面。每次放學后他都會在教室門口喊X，而X總是催我趕緊將作業寫完，好讓她帶回家抄。所以，他通過X認識我，而我卻不是通過X認識他。 我說，我六年級時就見過你。他想了想說，是嗎？我說，你忘了，你還給我夾菜呢。是的，那是在一次朋友的生日飯桌上，他坐我邊上。他見我羞澀，就默默的給我夾菜。他說，我還真忘了。 他不僅忘了六年級就見過我，更忘了初三時他發短信跟我傾訴他對X的相思之苦。那時，他倆有一個帶密碼的筆記本。課上，X寫好一些話，下課時從二樓扔下，早在樓底等待的他便瀟灑的接住。可是偏偏有一次，X讓一個男生幫她扔的時候，男生沒扔好，筆記本脆生生的摔落在地上，再沒了加密功能。還聽說他為了這事要把那男生打一頓。 也許他還忘了高一時他和X分開時，他對我說，他要報復X。報沒報復我不知道，我只聽說X和他最好的朋友在一起了。我還聽說，他對X好的要命，寧愿自己一分錢不花都要將自己生活費盡數打給嬌生慣養的X。 最后，我還知道，X并不愛他，卻霸道認為他屬于她自己一個人的，即使他們分開了。 我早就知道，他們活色生香的世界里，我進不去，只能遠遠的看。 四、一對狗男女。 開學時，Y給我留言的時候我嚇了一跳。他說，我和別人打架了，可能下星期就不上學了。 我本來想說，干嘛跟我講。他接著說，L又懷孕了，星期天做手術。我回過去，又？他說，嗯。如果她需要幫忙，希望你能幫幫她。 我趕到L宿舍的時候，被滿床的鮮血驚到了。L柔弱的躺在床上，嘴唇蒼白。我趕緊按照她的吩咐忙這忙那，心里卻對他和他的朋友充滿了憎恨和恐懼。 早聽說初中時L是一個高傲的女子，并看不上Y。Y追了L很長一段時間后放棄，沒想到上了高中L不知道哪根筋不對竟對Y稀罕的不得了。而此時，Y卻根本不屑搭理L。世事就像一場輪回，他們輪換著體會彼此的感受，在愛恨中抵死纏綿。 我流著淚給他發“王八蛋”的時候，我也不知道自己在想什么。也許是為L忿忿不平，也許是實在質疑他和他朋友的品性。他問我怎么了？我莫名其妙的說，你自己知道！其實我是很想說，你以后會不會也這么對我，或者你是不是也這么對你前女友。 他沉默了很久說，我確實和她做過，但那是以前了。以前不懂事，你怎么能怪我呢？我頓時懵了。我并沒有想過他會歪打正著，自投羅網的回答這么一個問題。但當時這種事對于我來說簡直是可恥的，尤其是看見L鮮血淋淋的樣子。 我氣憤的說，一對狗男女！也許這句狗男女也抒發出了X曾經罵我時他并沒有幫我出頭的不滿。不管怎么樣，那時的我接受不了這樣的事情。 五、你不是這樣的人。 他說，我不管是誰告訴這件事的，但是那都是以前的事了。就是因為你單純，我才沒有告訴你這些。我只是想和你好好的開始。我要是知道是誰告訴你的，我一定不會放過他。 我憤怒的說，你覺得你瞞著我是對的嗎？我并沒有解釋沒有人告訴我那件事，因為我覺得那不是重點。后來，我就那樣消失在他的世界里了，盡管他極力挽留。 他挽留時我問他，你愛我嗎？他說，我喜歡你，但我會努力愛上你的。如果知道一個人并沒有把你放進自己的心里，又或者那個人從來不曾住進你的心里。那一剎那，是不是如同冷風過境，萬事悲涼。 他說，我不知道Y會給你講我的事，我已經和他絕交了。最終，我選擇了和他分手。 兩個星期后，他卻真的消失了。我卻開始瘋狂的思念他。我給他打電話時他說，你真的以為我會和你結婚嗎？我說，結婚還早，我只要你現在和我在一起，我不生你氣了，我不在乎你的曾經了。他笑了笑說，你以為我會喜歡你這種類型？我愣了下說，什么意思？他說，如果現在我說我沒錢了，讓你打一千塊錢來，你愿意嗎？ 我想說我愿意，可是我怕他真讓我打，我卻拿不出這么多錢。我慢慢的說，你不是這樣的人。是啊，他怎么會是這樣的人。他曾經可以把所有的生活費都打給女朋友，現在又怎么可能問女朋友要錢呢。 他干笑了兩聲說，我就是這樣的人。說完他把電話掛了。我一直不停的給他打電話，他卻關機。 愛情離開時濃烈的煙霧以及荒蕪一片的絕望，是慘烈的。 六、愛是一種需要不斷被證明的虛妄。 晚上時，他回了我短信：你去給Y道歉，要不是你我們兄弟也不會這么僵。我當時沒有想我憑什么給Y道歉，我只是做著一切能挽回他的事。 這個世界上總有一個人，給你一包砒霜你也會當做蜜糖一樣吞下去。我想這個人就是他。 我紅著眼睛把一封信交給Y的時候，輕聲說了三個字：對不起。還沒等Y開口，我便落荒而逃。我給發短信：我給他道歉了。他回：知道了。我說，叫一聲老婆。他說，少來。頓時，心里生疼生疼。 我說，不要離開我。你忘了嗎，你暑假回來還要背我的。他說，我快欠費了。我從來不知道男人不愛時是這么絕情，但我仍沒放棄最后一點希望。 愛是一種需要不斷被證明的虛妄，就像煙火被點燃才能看見輝煌一樣。我在最后一點希望里掙扎。 我說，我給你交。然后我跑去學校超市，充值卡卻賣完了。我說，明天給你充，你先答應我，我們和好。他說，今晚不能充嗎？我甚至看到了他不耐煩的表情。看著他冰冷的回答，我突然哭了出來。 一晚上，我都沒有睡覺。第天，我給他充了話費后，他的電話打過來了。我盯著手機屏幕上一直閃爍的他的名字，按掉了他的電話。 不管他打來是要說“謝謝”還是“老婆”，我都不再去奢望什么。我想，那是我最后的尊嚴。 七、我們重新開始好不好。 一年后，一個陌生的號碼發來“對不起”三個字。我怎么都猜不到會是他。 他說，欠你塊話費，有機會見面的話一定還給你。我笑了笑說，我不稀罕，權當送給你當小費了。 他還說，離開你后才發現自己深深的喜歡上你了。如果和你繼續在一起，我一定會愛上你。 后來，高考完后，他邀請我去他家玩，他說，我爸給我買了房子，你要不要來參觀一下。大概是寂寞，大概是閑著無聊，我去了他家。沒說兩句話，他便抱著我吻我。我推開他笑著說，原來這才是你的目的。 他說，我們重新開始好不好？我輕笑說，怎么重新？他不說話了。后來他接了個電話，掛了電話后他說，我爸要來往房子里裝家具，你先出去轉一會，一會我給你打電話你再進來。我雖然很不滿，但還是出去了。 等了個小時天都黑了，他卻告訴我他爸還沒走。他讓我先回家，明天再聯系我。我卻一直站在他家樓下，把玩手機。他沒發現，我一直沒變的就是倔強。但變了的是自尊心更強了。這兩樣重疊起來讓我不服氣的非得等他下來才說明不是他趕我走的。夜里一點的時候，我開始害怕黑暗的四周。終于他拿著手電筒照到我的臉上。 他一個吻落我的唇上擔心的說，你為什么不走？很危險的你知不知道？我不吭聲。他拉我去街上搭車的時候，路燈一下滅了。我“啊”地一聲鉆進他的懷里。他拉我走，我就不走。他連拉帶拽的，最后直接把我扛上肩上走了一截都沒遇上一個計程車。最終他扛累了坐在路邊的長椅上，我坐在他的腿上。他壞壞的笑著說，你是不是今晚就沒打算回家？你在想什么呢？我嘿嘿一笑后認真的說，我就想和你在一起。 八、初戀，永遠是我們生命里那條最清澈的小溪。 那個夜晚，我跟他回了他家，卻什么也沒發生。因為，不管再怎么變，我還是那個我。 一晚上聊了很多，從過去聊到現在，我躺在他邊上把他前女友罵了個狗血淋頭。他嘿嘿的笑。我說，怎么，忘了她了？他誠實的說，沒忘，但也不想了。接著他裝做很遺憾的樣子長嘆了一聲，和一個女人躺一張床，卻什么也沒發生，我還是男人嗎。我哈哈大笑。我相信，他是尊重我的。 但是，我卻忘了，他自始至終是不愛我的。 后來我時常想那個夜晚他把我扛起來氣喘吁吁的樣子，我曾經以為那就是幸福。只是我忘了，時光在這里有一個巨大的縫隙，它曾在這里斷裂過，久而久之，曾經斷裂的缺口處沾滿世俗的塵埃。我們都回不到過去了。 忘了后來因為什么和他吵架。但卻沒有一個人主動和解。看吧，失而復得的東西永遠都是二手貨。我甚至有點后悔，后來為何會與他接吻，像情侶一般。本來我對他的懷念的濃度有百分之八十，可是經過第次“戀愛”后卻只有百分之二十了。 有時候，我們之所以懷戀某種事物，不見得它有多美味，而是因為它攙雜著我們人生某一部分的回憶。因為回憶不可替代，所以食物味道的重要性是可以模糊掉的。所以，他成了我的人生的一部分，哪怕到最后只有百分二十的濃度。 有人說，一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。我想了想，就將我和他的這段糾葛歸為“懵懂”吧。也許我以后還會經歷刻骨，但這次的“懵懂”是無可替代的。 你一定這樣用力的愛過一個人，你對他言聽計從，你對他千依百順，你的卑微在塵埃里開出了花，又枯萎。 我們總在最不懂事的年紀，遇見最美的愛情。無論曾經多么卑微或者不堪，初戀，永遠是我們生命里那條最清澈的小溪。文/他們叫我小妖精。QQ：
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