三十六種男人不能嫁

、風流自賞，頻繁暗示他本人各方面條件極佳，看上你是天上掉熱餡餅，呼吁你一定誠惶誠恐好生張嘴接著——我的反應是：余南方人也，不喜面食。

、騎驢找馬——永遠身邊有一“深愛我但我不太動心”的女孩，永遠在繼續尋找真愛。

、貶低歷任女友，或面露得意之色宣稱：我的初戀情人曾為我自殺過——未遂。

、沾沾自喜匯報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、圣誕節到哪里滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田、阿拉斯加建一冰庫……吾友潺潺小姐的反應是：閉嘴!看戲(他們當時在小劇場)!散場自己走——你要敢說明年造航母我立馬就報警說你耍流氓!

、雨天開車不顧路旁艱難行走之婦孺，不減速、不繞行、不揮手示意行人先過而昂然濺人一身泥湯。

、用酒店的窗簾或面巾擦皮鞋，離店時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關——按說這種人表現太差根本就不值一列，但前不久我采訪的一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若干女性雜志封面上、一口一個nopmblem的ceo就這風采。

、記不清自己父母家的電話號碼，或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問：“今晚吃什么?”

、見你第二面叫你寶貝。

、見你第分鐘即盛贊你的腿為他今生所見的腿中最性感的一雙，哦不，兩條。吾友雪兒的回答：見得太少了您。并建議他買一桶扎啤于三伏天蹲在紅綠燈兒下面馬路牙子上好好看一天，省得少見多怪，丟人現眼。

、閑談盡是：他辦公室的女孩誰腰太粗、誰斗雞眼、誰品位太差老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關系不一般、誰無故請假一周不知是否去做人工流產……

、偷辦公室的稿紙回家。

、人窮志短馬瘦毛長，一喝酒就慨嘆人生無趣、懷才不遇、主任給他小鞋穿。

、年過仍留小辮、穿補丁牛仔扮青年藝術家狀。

、以當代賈寶玉或青年李嘉誠或中年版F自居。

、告訴你他喜歡你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆漿里下砒霜了。

、告訴你他喜歡你但他可能離不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭廢話，直接拿大嘴巴抽他。

、錢包里掉出安全套。

、問：你一個月賺多少錢、怎么這么年輕買得起市中心四室兩廳、是分期付款嗎……相信我，結婚以后他會跟蹤你上下班并給你的客戶打匿名電話。

、跟你借錢。

、遲到。

、手機常常、不定時、無故關機——民航飛行員除外。

、每次接過電話立刻以手勢示意你噤聲，或馬上溜到洗手間并隨手關上門。建議：突然大唱革命或黃色歌曲、或把他輕輕反鎖在洗手間里然后飄然離去。

、浴室中的化妝洗滌用品比你的還多——若無緣得進其浴室，則身上香水過濃、頭上摩絲濕淋淋如落水狗、領帶鮮艷如嘉年華會侍者、夏天穿白襯衣內用乳貼、大陸青年說話像港臺人士：一口一個“我們男僧好喜番攀巖爬三哎。”

、穿一身假名牌，洋洋自得。

、穿一身真名牌，洋洋自得。

、知道一切內幕、原理、玄機。答話以不字開頭。

、時常冷笑。

、他不會換保險絲、輪胎，但聲稱他的秘書和司機會換——指責你不會做滿漢全席，他媽就會。

、已經不是中學生，但要和你AA制。(你愿意為這樣的人懷胎十月生孩子、洗衣做飯年?)

、深夜約會完畢問你可否一人搭車回家——而他并沒有突發闌尾炎、媽媽醫院報病危、公司大樓失火。

、記不住你的生日就算了，但他居然記錯。

、不是數學家、哲學家、物理學家和腦震蕩后遺癥患者，但你問他現在幾點鐘他說在上衣口袋里。

、貌似無心、拐彎抹角問你如果婚后發現老公有婚外戀、一夜情會怎么辦——“但他還是愛你的，還會回來的呦”——吾友阿眉“叮”一聲把小銀匙扔在冰激凌盤里俯身盯住他的小眼睛一字一頓微笑低語：“……閹了他。”

、電話本上一連串密碼似的名字而他并不在中情局、FBI就職。

、認識一年以上你屢次請他周末同到父母家吃個便飯均婉言謝絕。

、同一個問題(如你幼兒園在哪兒上的?)問過你三遍，或問完一個問題不等回答即問下一個——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。