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不知是上天的眷顧，還是命運又一次不懷好意的捉弄。N年后的今天我們又相遇了，這個世界就是這么小，這個世界就是這么巧。再次的重逢又會給彼此的生活帶來什么樣的改變？今非昔比，一切都物是人非了。我們都有了各自的家庭，都有了親愛的他/她。再次的面對面感覺好熟悉又好陌生，心里五味雜陳，往事涌上心頭，淚水又一次模糊了我的雙眼…

【小學】

我和他說不上是青梅竹馬，但確實是從小一起長大，留在我印象里最深的應該就是上小學的時候課桌中間的那道深深的分界線，我親手畫的，當時的我很調(diào)皮，不許他過線。那時的他個子小小的，瘦瘦的，而且還是那么的靦腆，靦腆的不愛說話，總是在屬于他自己的界限里擺弄著他的文具，現(xiàn)在想起來也許是他故意讓著我吧。“你總是很小心地問我錯半塊橡皮，你總是說畢業(yè)遙遙無期，可轉眼就各奔東西”…

【初中】

我們升初中啦，我們再也不能坐在一間教室里上課了，更別說是同桌了，這對當時的我來說沒有絲毫的不妥，因為我們就是最普通最普通的同學，因為那時的我們都很單純，因為那時候的任務就是學習，在不知不覺中就這樣度過了兩年。中間見面的機會很少，即使碰面也不打招呼，害羞？靦腆？到此時也說不清楚。

而終有一天，平靜的生活還是被打破了，故事也就是從那個時候開始的。

記得那是年冬天的一個晚上，我正在讀初三，那時候是住校的，只有周六才回家休息，晚飯后閑得無聊就和姐姐一起去她的同學家里玩，而文中的他就是姐姐同學的弟弟，也就是因為那一次，把我和他的命運聯(lián)系在了一起。

也許這一切都是命運的安排吧。那晚他不在家，可卻讓我無意中翻到了他的筆記，上面竟然清晰地發(fā)現(xiàn)了自己的名字，我竟然會是他一直喜歡著的那個夢中女孩兒。太意外了，第一次感覺到什么是心跳加快，懵懂的愛情也許就是從那一刻開始的吧。此時的他高高的、帥帥的，陽光活潑而富有朝氣。

急匆匆地溜回家，當作什么事情也沒有發(fā)生，可是以后的日子再遇見他，心里總感覺怪怪的，總感覺他一直在注視著我。那一年他留級了，教室就在我們的樓下，每天經(jīng)過樓道都會不經(jīng)意的去看一眼，每天放學跑步都會在那條小路上遇見他，但還是從不打招呼。慢慢的就習慣了在人群中尋找他的影子，緊張的初三生活就這樣不知不覺中過去了。

【高中】

年的夏天我上高一了，從此我們不再是一個學校，人群中再也沒有了那張熟悉的面孔，心里感覺空落落的，陌生的環(huán)境，陌生的同學，讓我開始想念，想念每天都能見到他的日子。

終于有一天，我鼓起勇氣給他寫了第一封信，信紙折成了兩個大大的心形，永結同心，我想他會明白的，落款是“同桌的你”。他猜到了是我，很快回信了，從此我們就這樣聯(lián)系著，一封封來往的信件記錄著我們生活的點滴，沒有華麗的詞藻，沒有太多的甜言蜜語，只是談談學習，聊聊生活鎖事，那一年因為有你而不覺得孤單。

第二年，他去了外地的一所師范學校，我們離得更遠了，雖然我們的家住的很近，可只有放假的時候才能見上一面，還得偷偷的，可能是怕被父母責備吧，那個時候我們連手都沒有牽過，只是一塊散散步，聊聊天。

我們一直都是書信來往的（不像現(xiàn)在用手機這么方便），一封信寄出去，有時候一個星期才能收到回信，等待的日子總是漫長的、是焦急的，平淡的日子就這樣一天天過去。

而就在此時，有一個叫做S的男孩走進了我的生活，我們前后桌，他每天幫我打飯，每天一進教室都會有他準備好的一杯白茶水，他陪我一起上自習課，他幫我做我自己最討厭的專業(yè)課作業(yè)，那時候的我和他是快樂的。

就在這個時候遠方的那個他身邊也已經(jīng)有了另一個女孩兒的陪伴，我們也聯(lián)系的越來越少了，也許這就是時間與空間的隔閡吧，我們都開始著彼此新的生活。

【大學】

年夏天，我懷揣著夢想和希望邁進了石市的一所大學，S沒有和我報同一所大學，也許是我想的太單純了，我一直都把他當哥兒們，到最后我還是深深地傷了他的心。

大一那年，第一次上QQ，覺得很好奇，很好玩，加了很多的網(wǎng)友聊天。突然有一天，電腦下方的小企鵝一閃一閃的，我還清楚的記得那是個灰色的小貓的頭像。

你猜我是誰？

這哪里猜得著呀？

哈哈，同桌的你。

原來是他，真的會有這么巧嗎？可的的確確是他，也許他是從同學那里要來我的號吧，就這樣我們又聯(lián)系上了。

那時候為了等他，每天跑到學校二樓的網(wǎng)吧去上網(wǎng)，有時還會跑到學校外面去上通宵，就只是為了聊天。

他說他和那個女孩兒分手了，我們重新開始吧。

讓我再想想吧，暫時就這樣當朋友不是挺好嗎？以后的事兒等畢業(yè)再說吧。

那好吧！

我們就這樣每天聯(lián)系著。他給我講他的故事，給我講他打籃球，給我講有好多女孩兒喜歡他;我給他講我身邊發(fā)生的故事，他還會寫詩歌發(fā)給我看，寫歌曲唱給我聽，那時好興奮，還有人為我寫詩，為我唱歌兒，好浪漫。

也許是因為他，也許是因為另外的原因吧，三年的大學我沒有再談戀愛，現(xiàn)在回想起來，也許真的是一種遺憾。

那時的我總是認為：愛情會變淡，友情才最牢靠。

那兩年我過得一點兒也不寂寞，因為有一大幫的哥兒們，姐兒們陪著我，一直到大二那年夏天。

我和他還是會上網(wǎng)聯(lián)系，不是戀人，卻比朋友更近一步。可是突然有一天，他的QQ頭像沒有亮，第二天還沒亮，第三天….一連好幾天，發(fā)短信也不回，電話關機。

我怎么找不到他了，心里很著急也很擔心，一種莫名其妙的失落，他倒底去哪里了，怎么可以不告而別，此時我才明白，原來我的心里還是在乎的，于是我就給他發(fā)了條短信：不管以前怎么樣，以后我都不會再改變了，我會好好的愛你。

一個星期后他才回短信，他說他去外地考試去了，所以沒開機。他真的好興奮，高興地像個孩子一樣問我是不是真的？是不是在做夢？是不是天上掉了個大餡餅兒？

不是夢，是真的，我回答著。我當時也真的以為不會再改變了，我以為我已經(jīng)到達了幸福的終點站，我以為我們會有未來的。

他放假了，他說在家里等我回去。

可那時的我們卻還不知道等待我們的將是怎樣的惡夢。

幸福總是短暫的，短的讓我們都還沒回過神兒，就轉瞬即逝了。

當我們都興奮地跑回家告訴自己家長的時候，想讓他們和我們一起分享的時候，卻遭到了極力的反對，說是上一輩的老人的矛盾，你們不能在一起。

我們回家得到的都是相同的答案。天哪，怎么會有這樣的事情，這都什么年代了，戀愛自由啦，以前只在電視上看到過這種情況，怎么也會發(fā)生在自己身上？可是我們都做不通雙方父母的工作，那個假期我們每天都過得很糾結。也許是我們真的都很懂事？也許是我們不舍得自己的父母傷心？又或許是我們的感情還不夠牢靠？

也許是我不愿意拿自己一生的幸福去賭，也許是我自己的自私，也許還有很多的原因讓我選擇了放棄，是我提出：我們分手吧，放了我，也放了你自己。

六月的夏天，寧靜的夜晚，我們一起走在鄉(xiāng)間的那條小路上，聊了很多很多，然而更多的還是無奈，無奈我們都生在了這樣的家庭，他說他不恨我，他不會等我一輩子，可至少會等到我結婚……

那天晚上是他送我回家的，分手前的最后一個擁抱，可最后他還是松開了我的手……

那個暑假過得好漫長，好漫長，放棄該放棄的，忘記該忘記的，帶著一顆受傷的心我返回了學校。

再開學已經(jīng)是大三了，課程特別的多，學習也特別的緊張，忙著英語過級，忙著在外面報培訓班考證書，忙著畢業(yè)工作的問題，每天都很忙也很充實，忙碌的生活讓我忽視了他的存在，讓我沒有時間去胡思亂想，也許就是在我忙得最不可開交的時候，他卻正在家里忙著談戀愛，忙著開始一段新的感情。

轉眼已是年的冬天，好多的同學都離開學校去實習了。而我又成了父母的乖乖女，被他們命令式的回老家上著他們給我安排的所謂的工作。

這樣的選擇不是我想要的，我不想再回到這個小縣城，我害怕再面對他，我不知道該怎樣去面對這段感情？越害怕的事情偏偏越就發(fā)生了。

在一個同學的婚禮上我們又見面了，半年沒見，只是幾句寒暄的話語而已：

最近怎么樣？還好吧？

都挺好的，我答道。你呢？

也還好，你回來上班了？

嗯，是的。接著就是沉默……

幾天后的一個晚上，我接到了他的電話：

“我有女朋友了，明年就要結婚了，以后我們還是朋友”。

我的心猛得緊了一下，它還是刺痛了我的神經(jīng)，緩了緩神，噢，是嗎！那祝福你，希望你能幸福。

是啊，再說什么好像都是多余的，他已經(jīng)愛上了別人，他已經(jīng)決定開始新的生活，他已經(jīng)跟我沒有任何的關系了。就像兩條平行線，以后的生活不會再有任何的交點。

放下電話的那一刻，我哭了，誰又能看見我的眼淚，我無能為力，原來愛情真的很脆弱，真的經(jīng)不起一點的風吹雨打，曾經(jīng)的承諾一文不值，往日的海誓山盟蕩然無存，六年的感情，六個月就可以抹殺的一干二凈。是你沒有遵守你的諾言，這樣的你不值得我再去愛，徹底的把這個人從腦海中刪除吧。

【婚后】

年月的某一天，他結婚了，我真的不想自己親眼來目睹這一切，我還是逃了，逃到一個陌生的城市去放瘋的玩了兩天，讓自己什么都不去想。

等我再回到家的時候，仿佛一切都結束了，我的心也平靜了許多，他已經(jīng)成為了別人的新郞，而終有一天我也將成為別人的新娘，也許我們真的是有緣無份吧。

偶爾會做夢，偶爾會想他，每天上下班都會經(jīng)過他的家門口，每次都會不由自主的看上一眼，有時候希望能碰見他，有時候想知道他過的好不好，可有時候又害怕遇見他，有時為此我會繞道而行，也許是為了逃避，也許是不想自己傷心吧。

可錯過了就是錯過了，他已經(jīng)有了自己新的生活，我不會再去打擾他，所有的回憶都將塵封心底。整理好心情，重新開始自己新的生活。此后的兩年我們幾乎失去了聯(lián)系，雖然都有彼此的聯(lián)系方式，但那個沉重的電話再也拿不起來了。

年月的某一天，他突然出現(xiàn)在我辦公室的門口，我真的不敢相信自己的眼睛，太意外了，已經(jīng)記不清有多久沒有看到這張面孔了。

怎么會是你？我疑惑地問道。

我辦事兒路過這里，聽說你要結婚了，想你了，過來看看你。

我不知道自己該說什么，能說什么？

雖然有些猶豫，可不管怎樣，他的到來也不可能再改變我的生活。

年月日，我穿上了潔白的婚紗，走上了夢寐以求的紅地毯。老公是我多年前的一個老同學。畢業(yè)了，水到渠成的走在了一起，也許在別人眼里，我們本就是一對，只是連我們自己都不知道。

兩年的大學生活，他都一直陪我走過，因為我們是老鄉(xiāng)，因為我們是高中同學，因為我們很熟，因為我們是哥兒們，他對我很照顧，我們經(jīng)常一起去壓馬路、逛超市，一起上課，一起吃飯，一起去爬山….好像這些都是很應該的事情，沒有半點愛情的浪漫。雖然別人偶爾也會開我們的玩笑，可是我們卻從沒往心里去，我們都在努力尋找著自己的另一伴……

直到年畢業(yè)那天的散火飯上，我們都喝高了，他對我說：

“丫頭，畢業(yè)了，以后沒有我陪著你了，你怎么辦？”

沒事，天下哪有不散的宴席。

嫁給我吧，讓我照顧你一輩子。

開什么玩笑，我不經(jīng)意的回答著。

真的，我是認真的。

我也收到過不少的情書，可也沒見過這么直接的呀？

那天晚上是他把我送回宿舍的，回去后發(fā)了一晚上的短信，想想找個愛自己的人結婚也沒什么不好的，而且又比較了解，就這樣我把自己給嫁出去了。

我和他雖然沒有轟轟烈烈的戀愛，可我們從相識到結婚長達八年之久，都趕上八年抗戰(zhàn)了。只顧著一路追尋，卻忘了停下來看看身邊的風景，轉了一圈又回到了起點，也許這才是現(xiàn)實的生活，生活本來就該是這樣，平平淡淡才是真，既然選擇了他，就要好好的愛他。

年的月，隨著兒子的降生，更給這個家?guī)砹藙e樣的氣氛，我應該覺得自己挺幸福的，有疼我愛我的老公，有可愛的兒子。可是，可是我還是騙不了自己，自己內(nèi)心深處還是深深的藏著那個看不見的存在，我以為他結婚了我會忘掉，我以為我結婚了我會忘掉，我以為有了兒子我會忘掉，我以為時間會撫平我心中的痛，可原來那都是我的自以為，不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞，我真的忘不掉，總有一首首的老歌會讓我想起你。

翻開這些年的筆記，斷斷續(xù)續(xù)的總能尋出他的影子，抽屜里還留著他送給我的禮物和一封封的信件，雖然字寫的歪歪扭扭，可偶爾還是會拿出來看看，那樣就能感覺到他的存在。

【再相遇】

就在N年后的今天，我們又相遇了，他打電話約我，不知道自己為什么鬼使神差的又去了，路還是當年的那條小路，只是冬天的夜晚顯得格外的凄涼，而你已不再是當年那個幼稚的小男孩兒，我也不再是當年那個清純的小女孩兒，我們都已經(jīng)長大了，成熟了，我們都已經(jīng)為人父為人母了，我們都有著對家的責任。

可是為什么，為什么這么多年過去了，我們都還掛念著對方，是什么讓我們堅持走過了這么多年，這就是愛情的力量嗎？還是因為它只是我們一個沒有實現(xiàn)的夢？是因為得不到的才是最好的？還是因為我們的占有欲在作怪？連自己都無法回答這個問題。

我們邊走邊聊，月光下的兩個背影依舊是那么的熟悉，那么的和諧，涼風吹在臉上心里卻是暖暖的，當他雙手把我摟在懷里的那一刻，心里的那道防線徹底的被沖破，也許我們都還愛著對方，多年的委屈好像一股腦都涌了上來，緊緊地擁抱、深情地吻，空氣仿佛都凝固在了這一刻，又像是回到了我們的初戀…

他說他一直愛著我，他說他當時也是有苦衷的，是啊，時間不可以倒轉，人生不可以重來，曾經(jīng)以為放下的只是一段情感，熟不知當時的一放手就是一輩子，等我們懂得了怎樣去愛的時候，愛已經(jīng)離我們遠去，我們已經(jīng)沒有資格再談愛不愛，在家人面前，在孩子面前，我們的愛顯得那么的蒼白無力，那么的自私。

【未來】

他答應我永遠不會再讓我失去他的消息，他會每天掛著QQ，會為我掛一輩子。哪怕是一句話也不說，它都能讓我們時時感到彼此的存在，這就夠了。

你永遠在我心里，我也永遠在你心里，我們還是朋友，比友情多點兒，比愛情少點兒，一個很特殊的朋友，永遠…

故事講完了，我們的生活還在繼續(xù)，故事雖然不夠精彩，可它卻是我生活的真實寫照，把它寫下來留作我們愛情最美的回憶。若干年以后再讀起來也許會別有一番滋味。

希望我們都好好的！希望我們未來的生活都會因為有彼此的存在而幸福快樂！

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